Улетела в командировку на три дня, парень остался дома. Сидим болтаем по скайпу, он отходит и оставляет прямо перед камерой телефон. И тут ему звонит "Любимая".
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Года три назад ездили корпоративно в Турцию.
Отель был хороший, но местные официанты в упор не понимали ни русский язык, ни наш вариант английского.
Андрюха долго пытался добиться от турецкого паренька коктейля "отвертка".
Он уже и пантомимой изображал, как шурупы крутит.
И по буквам цедил:
— Скрудрайвер. Понимаешь, дурья башка? С-к-р-у-д-р-а-й-в-е-р, б%%%ь!
Но помогало плохо...
Через год приехали в этот же отель.
Андрей первым делом пошел в бари выложил на стойку отвертку и заявил.
— Шесть стаканов!
Показал папе мем Вжух, думал не знает. После некоторого молчания он выдает: " мем конечно же годный, орать с него я не буду". Я от смеха пролил сок на пол и он снова выдает: " зови мать, ща буит мясо". Как он это делает? Шарит оказывается старик, люблю его)
Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: "Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают". Так я встретила бывшую одноклассницу.
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
— Руки испачкал?
Сын:
— Да.
Папа:
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!