Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:

— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:

— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.

Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:

— Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК...

Гинекологический кабинет

Девушка заходит

Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"

— Что это?

— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...

Другая девушка — та же картина, только на животе "L"

Доктор: "Что это?"

— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...

Третья девушка снимает майку — там "W"

Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью. ..

— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Школа.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

— Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

— ПОШЕЛ НА Х[рен]!