Раннее утро 1 января.

У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:

— Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!

Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт

Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:

— Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва? ! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

— Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зарплату нет!?

— Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!

Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи.

Далее диалог.

— Сколько с меня?

— Сколько не жалко.

— Ого-о! У меня столько нету!