анекдотов.net / Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из 17 мгновений весны на таджикском языке..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из "17 мгновений весны" на таджикском языке.
"Представляешь, у них немцы говорят на таджикском! "
Типа в нормальной жизни они говорят на русском, как в оригинале...
Истории без темы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.
Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном марки 600. Тент над бассейном.
Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.
Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.
Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!
На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.
Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…
Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!
Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.
Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.
Это тоже не помогло.
Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки!
Одно меня радует, крокодилов там не было…
* * *
Я называю это "спорить о вкусе устриц с теми, кто их не ел". Например, объяснять наемному работнику, почему руководство принимает те или иные решения. Пока он сам не окажется в роли начальника, нифига не поймет. Так же бесполезно объяснять, зачем мне аж три кота, человеку, у которого никогда в жизни не было питомца, даже хомячка в детстве. А самое веселое — это рассуждения о жизни в Европе людей, которые ту Европу видели только в репортажах государственного телеканала.
* * *
tjournаl, "В Госдуму внесли законопроект о возвращении сезонного перевода времени"
Анна Просветова:
Как же за@бали, оставьте в покое людей и программистов.
* * *
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошел поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повел в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел:
— Иди куда шел. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошел. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошел к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову! ». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдешь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
— Возвращайся во тьму, ты не пройдешь!
Бедный цыган запричитал:
— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
— Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
— Вот забирай, тут твое. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня: «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
— Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор
* * *
Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счет, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше — со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
— Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
— Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
— Эти мне атеисты...
* * *
Устраивался тут на работу — сейчас с этим сложно. . расскажу про одно собеседование. .
Вроде крупная производственная контора, хорошие отзывы. . Отправил резюме, позвали на собеседование — сначала как обычно — пришел, меня эйчарша встречает — ну такая, симпатичная, но жутко деловая — вопросы позадавала, анкету заполнил и сказала звонка ждать. .
Звонит через два дня, говорят хочет с вами ваш будущий руководитель познакомиться — второй типа тур собеседования. .
Прихожу, меня дядька среднего возраста встречает, ну то се, обсудили темы профессиональные — и он такой говорит, мы в конторе часто делаем продукты по модели mvp и я хочу понять как вы справляетесь в рамках ограниченых ресурсов и времени. Ну мне то не в первой — попробовал бы он с тремя детьми на мою зарплату справиться, все бы узнал об ограниченных ресурсах: )))) и достает из под стола коробку — не ней надпись —  из говна и палок. Ставит на стол — открывает, а это игра настольная — а там натурально — внутри гвоно и палки: )) я ржать, а он такой серьезный — это хорошее средство понять как вы будете справляться бла бла бла. . ну ладно говорю, из говна (оказалось пластилин коричневый): )) и палок я все че хош смогу сделать, но он мне такой — выбирайте карточку (там в коробке стопка лежала) и читайте что на ней написано — у вас десять минут это изобразить, а я секретаршу свою позову — будем с ней смотреть на результат — поймем че вы изобразили — приняты на работу!
Карточка попалась «Вечность» — это как из четырех букв А Ж П О сложить слово счастье. . Вообщем карточку я прочитал, будущий шеф запустил таймер на телефоне и пошел пить кофе, а я остался с коробкой наедине. .  
Разворошил коробку, там палки из леса, властелин этот дурацкий, инструкция и ничего больше. . Думал сначала просто палками слово написать. , и так и так крути — не выходит каменный цветок, стал из пластилина пытаться буквы вылепить — то же хрень. . время идет, а я нервничать начал — ну че за дела, провалиться на собеседование из за игры дурацкой. Думал даже встать и уйти послав всех к чертям. . думаю мне ж с этими извращенцами еще работать. . а потом руки сами раз раз и изобразили эту самую вечность… смотрю на нее — и любуюсь, не, ну точно «вечность». . и время еще минута в запасе.
Приходит шеф с секретаршей своей — сели напротив, он и спрашивает ее — что она видит? А я аж похолодел — сча как скажет — хрен — ан нет, стала что-то фантазировать — и говорит — так это ж «вечность»… 
Шеф удивленно посмотрел на меня, на нее, мне кажется он даже подумал что мы с ней сговорились. .
Вообщем взяли меня на работу, над идиотией этого теста я долго прикалывался, но через полгодика уже мне надо было в коллектив новых людей набирать, вспомнил я об этой игруле и пошел к шефу одолжиться — он свою не отдал, но сказал где купить — теперь вот и я на собеседование даю ее кандидатам…
Так и живем, делаем всякую хню из говна и палок и продаем «за бугор»: ))

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100