— А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? — спросила Долли.

— Естествено! — сказал Сфинкс. И добавил — между порядочным и непорядочным можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом "сволочь".

— Вот вам штраф за критику власти!

— Так я же ничего не говорил?!

— Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Ну, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик — или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...

Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет:

— Выпустите, выпустите, пе[тух]ы зрения лишают!

Братва ох[рен]евшая:

— Ты че, мужик, нас на пи[тух]ов подписываешь, а, с@ка?

Мужик:

— А че, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...

Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.

Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.

Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.

Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:

— Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!

Ну, еврей и говорит:

— Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?