анекдотов.net / Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не поддержал его, мягко говоря, глупые..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый начальством. То есть, крепкий орешек.
Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом.
Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению чиновника, шансов у него никаких.
И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение, что квалификацию прошел.
А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно, вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно, предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И в критерий «до 35» они уложились с запасом.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации аutoDеsk (выпускающей известную чертежную программу аutoCаD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Mаrshmаllow Сhаllеngе". Командам-участницам даются:
— Кусочек зефира (mаrshmаllow)
— Штук 20 соломинок спагетти
— Отрезок клейкой ленты
— Отрезок бечевки
Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т. е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок — 20 минут.
Казалось бы, ничего сложного в задаче нет. Склеить соломинки скотчем, воткнуть одними концами в зефир, перевернуть и установить на подобие штатива. Из бечевки можно сделать лежащий периметр, не дающий поддерживающим зефир соломинкам просесть под весом конструкции. Предварительно склеив соломинки попарно для повышенной прочности, можно без особого труда возвести трехногое сооружение высотой в три соломинки.
Практика, однако, оказалась разочаровывающей, причем чем квалифицированные были команды, тем плачевнее оказывался результат. Хуже всего с задачей справлялись команды состоящие из директоров, вице-президентов корпораций, бизнес-аналитиков, выпускников элитных бизнес-школ. Немногим лучше были результаты инженеров, программистов, ученых. И дело было даже не в отсутствии навыков физического труда — часто время истекало, прежде чем кто-нибудь вообще прикасался к зефиру. Обсуждалось все — теоретическая прочность соломинок, проблемы балансировки, правильная геометрия, нужное количество ножек, оптимальный способ склеивания. Если кто-то пытался, наконец, взять в руки соломинку или зефир, на него шыкали остальные — не сломай, мол, раньше времени, сначала ведь все нужно обсудить и запланировать! Когда же время подступало к концу, в команде начиналась паника, еще больше парализующая прогресс. В среднем итоге у таких команд зефир поднимался лишь на высоту одной соломинки, а почти треть команд вообще ничего не успевали соорудить.
Учителя, секретарши, рабочие, справлялись с задачей значительно лучше — в среднем, поднимая зефир на полторы-две соломинки.
Лучше всего же, на среднюю высоту в 2. 5 соломинки, поднимали зефир... дети из детского сада. Пятилетние малыши справлялись с задачей намного лучше, чем директора с многомиллионными окладами!
Этим экспериментом Питер доказывал, как корпоративное мышление полностью парализует способность экспериментировать и добиваться результатов. Коллективный директорский разум погрязал в абстрактных расчетах, и никто не хотел брать ответственность за принятие решений. Пытаясь предугадать и запланировать всевозможные сценарии, в итоге коллектив оказался неспособным решить простую задачу. А ведь в реальной жизни от такого паралича зачастую страдали не игрушечные конструкции, а крупные проекты под управлением таких коллективов. Что и объясняло, по мнению Питера, одну из главных причин массовых срывов сроков и бюджетов в очень дорогих и важных проектах.
Благодаря Питеру и другим подобным мыслителям возродилось аgilе-движение — предпочитающее затяжным и сложным планировкам быстрые, продуктивные разработки, которые берутся решить одну-две задачи, но зато решают их быстро и дешево, чем браться сразу за двадцать задач и просрочить их все, потратив огромногое количество времени и денег. По их мнению, лучший на свете дизайн тот — который не в планах мыслителя, а в руках у потребителя, а команда из пары-тройки энергичных инженеров и дизайнеров часто достигает лучших результатов, чем целый корпоративный штат с огромным бюджетом.
Чтобы достигнуть инноваций, подвел итог Питер, не нужно строить комплексы бизнес-школ, занимать крупные ссуды, нанимать штат консультантов, рассчитывать и перерасчитывать на много лет вперед. Нужно просто "взять и сделать".
* * *
Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя — сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
— Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
— Это моя!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.
* * *
Со слов приятеля.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы — ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты травят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в нее и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: — ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история.
* * *
Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодежи. Только на нем не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцируюей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одежке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Все-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошел, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.
Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел черные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжется хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы». Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез темный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стекол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на черном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется еще не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.
P. S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопросо, почему для борьбу с сорняком я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор — компактно и эффективно, еще пещерные люди доказали.
* * *
Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая тр@хнутая — во всех смыслах этого слова — курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом нарк@ты или малолетней пр@ституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого муд@ка забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." — возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100