анекдотов.net / В детстве я отдыхала в деревне, где жили бабушка, мой дядька, а с ними кот - здоровенный, черный, на..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В детстве я отдыхала в деревне, где жили бабушка, мой дядька, а с ними кот — здоровенный, черный, надменный... гроза деревенских кошек и котов. Бабка держала пчел, и каждый год качала мед. Вот в такой день и произошел этот случай...
Чтоб было понятно, опишу место действия. Большой дом (так называемый "пятистенок" — сруб разгорожен внутри бревенчатой стеной на две избы), сени — во всю длину этого немаленького строения. Внутри сеней от входа сделаны ступени, а над ступенями — на высоте метров трех — от чердака дома до стены сеней положены как попало несколько длинных жердей (видимо, для просушки). Дверь основной избы находится напротив дверей сеней.
Обе эти двери распахнуты настежь, бабушка в "антипчелиной шляпе" (широкополое сооружение с вуалью, закрывающей лицо, шею и плечи) деловито снует с улицы в избу и обратно, носит рамки с пчелиными сотами. Мы с дядькой, не имея такой защиты, предусмотрительно "окопались" подальше от двери, в дальнем конце сеней. И только кот, сидя сбоку от ступеней, заинтересованно провожал взглядом странно одетую хозяйку и кружащихся вокруг нее насекомых, а порой даже пытался зацепить их лапой. Видимо, пчелы напоминали ему крупных мух, которых он частенько ловил на окошках.
Дальнейшие события развивались очень быстро: внезапно какая-то пчела решила проучить нахала. И хотя тот довольно быстро сообразил, что пикирующая на него крылатая тварь гораздо опаснее мухи, и попытался ретироваться, отмахиваясь от нее передними лапами, но у самой стены дома был настигнут грозной мстительницей, которая с громким жужжанием ужалила его в мочку носа, самое незащищенное и чувствительное место. От боли и ужаса кот резко присел как-то странно "мявкнув",напустил неслабую лужу (!) 8-0, потом стрелой вознесся на чердак, с воющим мявом промчался по нему несколько раз туда-обратно и выскочил на упомянутые ранее жерди. Но провалился в один из зазоров меж ними, смачно брякнулся спиной (!) о расположенные внизу ступени и с воем выскочил на волю. Хотя мне было жалко животное, но и я вторила гомерическому хохоту дядьки.
Выйдя в тот же день на улицу, я была встречена вопросами соседей:
— У вас кот сбесился что ли? Он раз десять пролетел вдоль улицы быстрей мотоцикла... Никогда такого не видели!
Я, конечно, не удержалась и обнародовала позор и трагедию нашего Черныша. 8-))
Истории о животных
* * *
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.
* * *
* * *
как разыгрывают полярных летчеков.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сд@хнешь от холодрыги.
— Ща пристрелю.
— Низя, оштрафуют, а то и посадють.
— Как же быть? — спрашивает новичок.
— А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика г@вном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
— Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
* * *
Жил у нас, когда мы с сестрой учились в институте, черный чау-чау по кичке Лева. Так вот он был воспитан в обществе женщин и поэтому был совсем глуп и труслив. Максимум на что его хватало это сесть между мной и молодым человеком, когда мы ругались и дрожа от страха защищать меня своим телом ( Я ему и за это благодарна).Так вот, однажды сестра моя хозяюшка, решила напечь пирогов. И по этой причине зачинила дрожжевое тесто и оставила его доходить. Коротала время она болтовней с подружкой. Через нужный промежуток времени она пошла на кухню посмотреть: подошло ли тесто? Смотрит, а теста на столе нет. У нее шок! Стали они с подругой его искать: и под стол заглянули и в стол и за батарею. Негде нет!!!!! Сестра думала, что сходит с ума. А Лева лежит и смотрит так грустно, грустно......После долгих поисков решили прекратить это дело.......и просто забыть, что тесто было. Но через час началось шоу! Сначала Лева начал пукать! Сестра с подозрением присмотрелась к нему, живот собаки раздулся огромным шаром и он просто не мог встать. И это не все! У него началась чудовищная отрыжка! Теперь представте катается по полу огромный пушистый шар, который пукает и рыгает!!!!!!! Бедный песик очень долго мучался... А теперь загадка: Кто съел тесто??? :-)))))
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100