Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.

Ф: — Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня..!

И: — А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый..!

Русский молчит.

Ф: — А ты сколько раз?

Р: — Всего один.

И: — Один? И что она сказала утром?

Р: — Не останавливайся!

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:

— Почините мне машинку, я вам денег дам.

Он: — ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!

Она: — Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!

Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!

Она: — В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!

Он: — Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

Она: — Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

— А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.

У него спрашивают:

— Какие русские фразы вы выучили во время полета?

— "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нах[рен]"!!!

Одесса.

Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.

Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:

— Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не [м]лядь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:

— Лилечка! [м]лядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!