В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины — просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.

К нему подходит "кондуктор-контролер" с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:

— Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.

— Извините, но мельче нет.

— Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!

— Ну а может что-нибудь взамен?

— Что взамен? – кондуктор не понимает.

А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.

— Такая плата пойдет?

Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:

— Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим!

Скорая. Очередная забавная ситуация.

Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.

Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

— Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

— Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит.... точно такая же девушка, но..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Сенсации не получилось, да....

— Хорошо было быть единственным ребёнком в семье, все меня любили, носились со мной и заботились обо мне. ..

— у тебя что ли брат/сестра появилось?

— Дочь Т__Т

Соседи пришли жаловаться на музыку и топот. Говорят, что хватит устраивать дискотеки. Я извинилась и сказала, что больше так не буду. Не могла же я признаться, что я люблю под музыку играть со своим котом в догонялки...

Парикмахерская, в которую я время от времени вожу своего пса на стрижку, расположена бок о бок с магазином косметики, так оттуда уже несколько раз прибегали девчонки, которые с тревогой в голосе спрашивали, что случилось и кто так плачет. А там всего-то мой пёсик разрывался – только к нему идет мастер с ножницами в руках, так поднимает голову к небесам и начинает выть, тоненько, но громко, плаксиво так, а пару раз даже слезу пустил, будто ему там лапу отстригают, а не колтуны. Артист, блин, погорелого театра 😆