анекдотов.net / Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
Выросла в доме, где было 12 ребят и нас две девченки. Причем у Наташи было с детсва больное сердце и полгода проводила в санаториях.
В силу того, что я была рослая девченка, да еще по тем временам, развита не по годам (т.е. к пяти годам я бегло читала по-русски и украински, т. к. в нашем доме была библиотека, где я была своим человеком в читальном зале), то пользовалась авторитетом у ребят. Как подшучивали соседи — атаманша.
Наши родители все работали на заводе, Наташина мама преподавала немецкий в вечерней школе, дочь воспитывали бабушки, я приходила к ней домой, мы общались, но играла в основном с ребятами в американку, лапту, ножичком нарезали землю, подвесного квача, лихо прыгая по деревьям, избегая бегающего внизу водящего. В общем детсво было типично дворовое. С лет 10 начали ездить на рыбалку на велосипедах на утреннюю зорьку, с 12 — с ночевкой, чтобы рыбачить на зоре. Уха на костре, страшилки у костра ночью до жути, запугивали так друг друга, что боялись отойти от костра по нужде в одиночку. Купание до посинения, догонялки в воде, в общем все мои рассказы так Наталку раззадорили, что она свою маму достала желанием поехать с нами в поход.
Надо сказать, что к 14 годам Наташа превратилась в славную девушку и сердце ее тоже переросло детские проблемы.
А теперь сама история.
Выезжаем мы оравой, по привычке беря с собой только крупы, хлеб и сахар. Все остальное мы добывали на месте. Но с нами едет Наташа и ее 120 кг мама. Которая к нам иначе как "Дети" не обращается. Поверьте, что мы себя уже чувствовали взрослыми, и когда нам она стала приказывать вылезти из воды, мы похихикивая ныряли вниз по течению. Ее назойливая опека с лихвой компенсировалась жратвой, которую она наготовила. Борщ с тушенкой примирил нас с мыслью о потере свободы.
Анекдотов мы уже не травили, в общем ооочень примерные ДЕТИ.
Вечер, после ужина, попив чайку с травами и печеньем, который опять же притащила с собой Наташина мама, лежим в нирване у костра, глядя в ночное звездное небо и испытываем такую благодать и умиротворение!!!
Вдруг шум мотоциклов, подъезжают к нашему месту три "Явы" и не обращая внимания на нас, начинают разбивать свой лагерь. Один из них проходя мимо нас, став на утесе глядя на воду прокричал со всей дури:
— РОМАНТИКА, И@@@@ГО МАТЬ!
На замечания Надежды Ивановны, что здесь дети, они отреагировали хамством и бурным ржанием.
Быстро темнело, собираться в темноте и искать другое место — бессмысленно. Наши соседи бегали в темноте купаться голышом мимо нас, мы же были загнаны в палатку с приказом спать.
Ага, тот случай! Мат на весь лес, музыка, танцы, визг, и через каждые пять минут -РОМАНТИКА, И... . ГО МАТЬ!
Уже светало, когда мы заснули. Проснулись от крика и опять мата, но крик был ужасный. Мы выскочили из палатки.
В утреннем тумане виднелось такси, в одной палатке были вырваны колышки и пытающихся выбраться из палатки била скалкой разьяренноя фурия. Когда ее попытались оттащить два друга, она вметелила им по башке так, что гулкое эхо разнеслось по всему лесу, причем частота ее ударов вызывала восхищение как у профи ударника. Она успевала ногой опрокинуть мотоцикл, побить на нем все, что можно побить и помять, не отрываясь била ребят и как оказалось своего мужа и его любовницу, брыкающих в палатке.
Мы застыли от ужаса и тут Валера выдал так философски смиренно
— ВОТ И РОМАНТИКА, И@@ГО МАТЬ!
Надо отдать должное, мы дрожащие от сырости и утренней прохлады, от этого зверского подъема, разразились таким нервным истерическим смехом, что дама, напоследок стукнув мотоцикл и вылезшего из палатки мужа, ушла со слезами в такси.
Такси уехало, за ним разбрелась и гоп-компания. А эта фраза еще долго была паролем в нашей дворовой компании.
* * *
Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын — российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может.
Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не балуются, а все от чернозему растет.
Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная — человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в прорубь нырнуть. Хорошо.
В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в прорубь. Хорошо. Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти.
Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки смыть и чтоб не примерзнуть по дороге.
Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно только. Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек, потому что вода имеет свойство к замерзанию.
Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего.
Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки — не пей. Нам больше достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого аквапарка Сашке говорит:
— Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, — так ощущений больше.
Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из парилки.
— Видел, дядя Саша, как надо, — спросил он, наливая себе из графина, — только я думаю, что москвичам слабо.
— Не, это я тебе ща покажу как надо, — ответил Сашка, поднимаясь, — открывайте дверь мужики, я пошел.
Сашка отошел подальше для разбега, и. И тут зазвонил его сотовый. Сашка прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось. Все уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче чего. У нас демократия.
Все забыли, а Сашка не забыл.
— Открывайте дверь! — завопил он специально обученным людям, когда закончил разговор.
И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув по-журавлиному, вылетело вон. Наружу. Снаружи тело понятным образом осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но, вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси.
Для отнюдь не мягкого приземления.
— Бум, — вздрогнуло трехэтажное строение, — Бумм, — раскатилось надо озерным льдом эхо.
Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть.
Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки, дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на ладони и стопы, — горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу пузо.
Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь. Бульк?
Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом — "бульк".
Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента.
Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из проруби.
— Пожалуйте тулупчик, — подскочил к нему специально обученный человек.
Тулуп Сашка взял. Но спросил:
— Любезный мой, специально обученный человек, — спросил Сашка, напяливая поданный тулуп, — не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в проруби не сколот и не вынут?
Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров.
Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду.
Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому что примерзнете.
Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали?
Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги.
С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела.
* * *
Египет — страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая.
Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для мазохистов, х@ле.
Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет — с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.
Итак, вообразите — Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло — плюс сорок семь градусов в тени.
Если выставить на солнце черную сковородку и разбить на нее три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые — у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей — литровые. По Карнаку их ведет экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности — к жаре привычный.
Кста, забыл сказать. Карнак — это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.
Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк — а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да еще, стервец, подгоняет туристов:
— Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы еще столько интересного не видели!
В какой-то момент экскурсовод замечает:
— Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царем Артаксерксом Третьим.
— Какая жалость... — говорит на это одна из уморенных туристок.
— Вам тоже жалко?
— Да! Какая жалость, что он не развалил все нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!
* * *
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай — вывозить коллектив за счет предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под Рубина. Рубин — это был такой гигантский по габаритам ламповый цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофер еще постарался в лес заехать пока есть возможность и на полянке остановился. Договорились — сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток затихающий вдали...
— Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! — сын-третьекласник не мог понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы, не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову поллитре.
— Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
— Но у нас такая большая коробка!
— Ничего ничего, иди поиграй пока, — приговаривал отец, наливая вторую.
Огорченный пацан отошел от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил:
— Сынок, я знал, что грибы есть, причем совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул: — Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: — Где?!
— Сына, покажи это место людям, — сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все емкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
— Друзья, вас подвел инстинкт — искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим первым мужем.
* * *
Одним из любимых занятий во время путешествий с друзьями и детьми по горам Кавказа был сбор грибов, которые становились хорошей добавкой к походному питанию. Однажды после прохождения перевала Марух, спустились к речке Аданге и устроили дневку. Сбор грибов на этот раз проходил крайне неудачно — ничего толкового не попадалось — все мухоморы и прочие поганки. Мы уж приуныли, решив, что грибного рагу нам сегодня не видать и не едать. Но вдруг увидели в лесу людей, которые несли полные котлы грибов сомнительно вида. Подошли, разговорились. Оказалось москвичи.
Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов — мухоморов розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже
2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют.
Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам.
Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом.
Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот – хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый осторожный из нас не унимался: «Если эти грибы условно съедобные, то я не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами».
Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как будто, даже расстроился: «Выходит, что дураком остался только я! »
Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно изображают на картинках в учебниках, если «его съесть после отварки, вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские шаманы используют в своих ритуалах». Вот так, а ими детей пугают!
А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент этого урока:
Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете?
Вовочка: Белые грибы.
Учительница: Молодец!
Маша: Лисички.
Учительница: Правильно!
Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы, рыжики…
Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы — ядовитые грибы.
Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые — ядовитые, а мухоморы розовые, если их отварить, — съедобные и очень вкусные.
Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.
* * *
Позапрошлым летом мы с другом собрались-таки вместе на рыбалку. Года три собирались, наверное. Так что подготовились серьезно. Кучу приманки наготовили, наживку, снасти, палатку, лодку и боевой, закопченный чугунный котелок. Все как в книге Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных рыб". Только червей накопать не получилось. Сушь стояла такая, что небо лопалось.
Побросали мы все хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой.
Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию.
Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один.
Правду говорят: "Дешева рыбка — погана юшка. " Как доехали — помню. Как палатку ставили и лодку надували — помню. Как сосиски на костре жарили — тоже помню. И все. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надергали с десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило.
Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку дрыхнуть. Привязал ее к коряге и разлегся. Течением его покачивает, солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул.
Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу долбанул.
— Кинь — кричит — наживку! Я донку заброшу.
— Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас все равно не будешь.
— Ну кинь, лень из лодки вылазить.
Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я ее удилищем прибил и протягиваю.
— Вот тебе наживка на царь-рыбу.
Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке.
Я тоже кунять начал. Клев прекратился, от ряби на воде мне аж дурно сделалось. Ну я и приснул под кустом.
Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед глазами плывет, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно нет. Куда его черти понесли? думаю.
А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На якоре значит. Но лихо как-то. Без весел. Уперся ногами в транец, вцепился в леску, глаза выпучил, орет сдавленно, будто ему зуб плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперед.
Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал в лодку. Друг мой привязал якорную веревку к лесе, подтянул я лодку к берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался.
Показать — рук не хватит. А сколько весит — врать не буду. Не довезли мы его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками перцовки и тушением полена в котелке.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100