Вот такая история приключилась с другом моим. Далее с его слов.

Обстановка такая. Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны решетками, чтоб белье не тырили.

Пьянка. Сидим, значится, пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туда как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа "какого х[рена] ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):

— Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо...

23 февраля. Утро. Стою в очереди в аптеке. Передо мной женщина с дочерью покупают крем для бритья, после бритья и, соответственно, бритву. Уважаемые женщины, не передавайте своим дочерям традицию дарить на мужской праздник бритвенные принадлежности!!!!!!!

Со слов друга (не повторяйте в домашних условиях).

А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.

Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.

Есть у меня потрясающе сообразительный кот. В одно время приучила самостоятельно ходить на унитаз. И, вот, однажды мне подарили мягкую игрушку, красивого пушистого белого медведя. Долго не знала, куда бы присобачить, чтобы смотрелось к месту. И, решила посадить на бачок унитаза. Ущла на учебу, возвращаюсь — нет медведя. Где медведь?? ? А он — обосран, обоссан и глубоко зарыт в унитазе. Кот долго зарывал!!!