У врача:

— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость.. .

— Доктор, я что, умру?

— Нет! Мы будем вас лечить!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

— Доктор, Вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.

— И сколько это будет стоить?

— Сто пятьдесят долларов.

— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...

— И чё, типа, я проживу дольше? !

— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...