анекдотов.net / Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на экране. И причем им абсоютно..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома или в кинозале.
Амбула — Начало 90-х, будучи в периоде полового созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) — женский и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать главного героя криками
— Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!
Народ начинать тихо ржать. У смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто советское
— Это что там за разговорчики, а?!
... Пауза... в ответ:
— Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот. Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де, как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило - заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах, превратившись в толстенную бабишу. Барменши — в а@уе, бриты — в ступоре и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит, что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да... мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))
* * *
Давно это было. Моя однокурсница отправилась навестить своего дядю в Тбилиси, где она никогда не была. Чтобы было веселее прихватила с собой подружку. Дядя встретил девушек в аэропорту, привез домой, напоил, накормил со всей щедростью грузинского гостеприимства, а потом сказал:
— Вы сейчас находитесь в одном из замечательнийших городов Земли. Зачем дома сидеть? Идите гуляйте, посмотрите красавец Тбилиси.
Девушки немного смутились:
— Мы слышали, что одним по Тбилиси ходить нельзя. Пристают очень.
— О чем вы говорите?! — возмутился дядя, — Это вам не Сухуми. У нас народ образованный, воспитанный, я бы сказал джентльмены. Смело идите и ничего не бойтесь. Выйдете из дому, повернете направо, пройдете два квартала и окажетесь на проспекте Руставели, можно сказать, в музее архитектуры. Потом пойдете по Леселидзе и увидите старый город. Побродите там. Смотрите не пропустите Метехский храм и крепость Нарикала. Зайдите в Сиони. Люди такую красоту сами построить не могли. Им ангелы небесные помогали. А завтра повезу вас в Мцхету, покажу собор Свети-Цховели.

Девушки воодушевились и отправились в путь. Вернулись через полчаса смущенные и довольно испуганные:
— Дядя Ираклий, — сказала Катя, — куда вы нас послали? Ваши джентльмены нам проходу не давали. Те что поскромнее звали в ресторан или предлагали прокатиться. Те что понахальнее даже за руки хватали, а были и такие, что не только за руки норовили. Еле отбились.
— Не может такого быть, — обиделся дядя.
— Очень даже может, вот и Маринка подтвердит.
Маринка подтвердила. Дядя задумался. Потом глаза его просветлели, он > стукнул себя ладонью по лбу, вознес руки горе и вынес вердикт:
— Я думаю вы сами виноваты. Вы наверное смотрели по сторонам.
* * *
И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками... Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом... Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама с@скакивает с помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши... Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на «Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то бледнела и отказывалась...
* * *
Навеяло в связи с Мексикой.
Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза — мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.
Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом — пограничный мост через Рио
Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?
О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.
Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту.
Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!
О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай!
Второй пост. Пограничник-мексиканка
Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту
О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о"кей, что пристал?
Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).
Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче.
Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.
Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда.
О: Как докажешь?
Я: так позвони на выход, они подтвердят.
О: они уже сменились
Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.
О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.
На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось
Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить.
О: Хорошо. Открывай багажник, кажи нарк@тики.
А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.
SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику
Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо?
Пограничник сразу заподлзрил нарк@ту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет.
Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
* * *
В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.

В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати» утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус.
Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нахрен с моей кровати».
* * *
3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. Святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы, но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит:
— Во б%%%ь! Я-то думал они там бедные в мусоре еду ищут, а они живут лучше чем мы!. А я с@ка при Брежневе на субботники ходил для них.
Израиль-держитесь. Я помолюсь за ВАС.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100