Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.

Аптекарша его спрашивает:

— Что, мальчик, тоже со списком?

— Да.

— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

— Сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А сколько у киски хвостиков?

— Мам, этот [бак]лан никогда не видел кошек?

У пластического хирурга на приёме девушка:

— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?

— Раздевайтесь, я посмотрю.

Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:

— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.

Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:

— Доктор, я не очень верю в эффект...

— Ну тогда хирургическим путём!

Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:

— Ой, нет, доктор... Только не это!

— Тогда просто займитесь спортом!

— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?

Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Автоответчик:

— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью! "Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…

— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…