Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...
Национальные анекдоты

* * *
* * *
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
— Слушай, Мойша — говорит т. Брежнев — говори прямо — есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — сам видел.
— Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни — Бога нет!!!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче так — говорит главный раввин — катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеить. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки — хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — [мав]р!!!
* * *
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Рамблер ТОП100