Приходит пациент к ceксопатологу.

— Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист...

— А сколько вам лет, голубчик?

— Шестьдесят пять.

— Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Встретились хирурги.

Один говорит:

— Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.

Другой говорит:

— Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в алфавитном порядке.

Третий говорит:

— Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.

Четвертый говорит:

— А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

Врач спрашивает у пациента:

— Сколько часов вы спите каждый день?

— От двух до трех, доктор!

— Но это же очень мало!

— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!