Рассказала двоюродная сестра.
Купили китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО[дол]бАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
(Правильный ответ: СТЕРИЛЬНОЕ БАННОЕ)
23 Mar 2005

Перлы рекламы ещё..



* * *

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской "Металлоремонт". В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро "Беляево".

Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом:

— Точка коньков здесь?

Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло:

– Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро "Коньково".

* * *

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию (из

* * *

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т. п. , бросил в урну. Тут крик из-за спины:

— Слыш, со своим мусором нельзя!

Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.

— Ты чё, тупой?! Я сказал со своим нельзя! — уже в полный голос орет паренёк.

Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:

— Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.

* * *

У моей бабушки сложный характер. С возрастом он только ухудшается. Здоровье становится хуже, но заботиться о ней никто долго не может — психологически не выдерживают. Вот уходит ещё одна домработница, которая рассказывает следующую историю: она пахала весь день, пошла спать. В час ночи просыпается из-за того, что испытывает ужас. Открывает глаза, а над ней бабушкино лицо: "Ага! Я так и знала, что ты не спишь!". И полночи рассказывала, как правильно трахаться с мужиками.

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025