анекдотов.net / Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: - Приезжайте ск..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: — Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьется. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьется. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон «рафика». Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везем клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найденыш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошел гражданин домой. А куда пошел? Правильно, в магазин «Донские вина».
Истории c выпивкой
* * *
* * *
* * *
Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в
командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные.
Якобы разобрать машину мне надо.
Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы с пятницы и продолжали до воскресенья, самые стойкие
ночевали у меня.
Понедельник, утро. Народу надо на работу. Начали вставать, голова, сами можете догадаться какая. Но есть такое слово
"надо". Тут еще теща звонит, говорит, что сейчас приведет ребенка ко мне чтобы я отвел его в д/с.
Вдруг слышу Борис с кухни кричит нам:" Мужики, лошади белые." Ну, думаю, приехали, надо 7 бригаду вызывать. Шутка ли, по
кухне лошади белые ходят! Заходим с мужиками на кухню, а Борис показывает пальцем в окно, сам бледный, тоже соображает, что
дело труба. Мы к окну — там лошади белые ходят. Мы переглянулись. Большой город, откуда тут лошади могут быть? Стали
спрашивать друг у друга кто видит, а кто не видит лошадей и сколько их. В общем, у всех перед глазами была одна и та же
картина: 5 белых лошадей.
Ну что, пили вместе, так что и диагноз одинаковый у всех. Побледнели все. Понимаем, что вроде и не сошли с ума, но ведь
лошади и к тому же белые!
Из ступора вывел нас мой сын. Он вбежал с радостным воплем в квартиру:" Папа, папа, смотри там лошадки белые ходят!"
С тех пор я не пью.
* * *
Новый год, родители друзей решили отметить в другом городе и, понимая, что во время их отсутствия их сыночек, находящийся в
переходном возрасте, может набедокурить разрешили привести домой друзей на праздник (лучше дома, чем неизвестно где). Также
оставили 3 бутылки водки, наивные... Праздник продолжался дней пять и то ли все забыли про приезд родителей, то ли те раньше
приехали... В общем, проходит отец в свою квартиру, конечно же не все там узнавая, видит около 20 бутылок (уже пустых).
Половина народу спит, часть курит на балконе, часть заняты еще чем-то, а одному приспичило по-большому, а так как все свои
(девчонки к тому времени не выдержали и ретировались) ну и конечно после всего выпитого, еще и не до этого — не закрыл дверь
туалета. Заходит, значит, отец семейства в туалет и видит того самого в "позе мыслителя" (глазами в пол) и толком не
разглядев: "Тимур, ты?". Тот, услышав знакомый голос, поднимает голову, и, узнав отца друга: "Здрасьте, а Ержан дома?"
* * *
* * *
Этот случай произошел лично со мной, поэтому правдивость истории гарантирую.
Поехали мы с друзьями в ночь с пятницы на понедельник на рыбалку. Собираемся мы обычно обстоятельно, ничего стараемся не забыть, даже питьевую воду с собой берем — «Архыз» называется, кто знает, это в 4-х литровых пластиковых фляжках. И в этот раз набрали все что нужно и даже более того … Как водится, в первую ночь «хорошо посидели». Рано утром встаем мы с Олегом, на душе тяжело, тело ломит, голова этим телом управлять отказывается, тут еще и ноги сырые, т.к. проспал всю ночь в резиновых сапогах…
Развели костерчик, я сапоги снял, лег, меня «не кантовать», дровишки помешиваю.
— Давай чайку заварим, сейчас вся толпа проснется, будет чем взбодриться, — говорит Олег.
Я посмотрел в чайник, там пусто.
— Плесни водички, — говорю Олегу.
Он долго где-то искал, нашел «архыз», наполнил чайник и передал мне. Так как вставать было «в лом», да и без сапог я был, я его не стал подвешивать, а у костерка чуть притулил, думаю все равно вскипит. Через некоторое время, чуть приоткрыв крышечку, смотрю – закипает, насыпал заварки, пару листочков смородины, горсть шиповника и поставил настаиваться у костра.
Через некоторое время говорю Олегу:
— Чай готов, плесни мне в кружку, и три ложечки сахара туда, — сам не вставая, жду когда он мне «все оформит». Он передает мне готовый чай я отпиваю, и…
— Ты что сахар не положил? – спрашиваю его.
— Нет, 3 ложки, как просил, отвечает Олег.
Я делаю еще глоток.
— Может не мешал?
— Да нет, при тебе же все делал.
Чтобы удостовериться, что все-таки что-то не так, делаю «контрольный» глоток…
— А что вкус какой-то странный? – опять спрашиваю его я. – Ты откуда воду набирал?
— Вот, отсюда, — показывает он мне на «Архыз».
Олег открывает фляжку, нюхает и, смотря как я «ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ВКУС», с глубоким сожалением «выдает мне информацию».
— Это же СПИРТ!!!
Скажу вам честно, от нашего «гогота» проснулась не только вся наша компания, но и все живое в тайге, километров на пять.
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
История была бы неполной, если бы я не рассказал, как же мы поступили с этим «Компотом».
— Что будем делать? — спрашиваю я толпу.
— Ну, не выливать же на землю, — хором отвечают коллеги.
Полтора литра «Компота» были перелиты в пустую емкость из-под «Архыза» (И ПОМЕЧЕНЫ),
На следующую ночь спиртное кончилось, жизнь остановилась, у костра идет беседа «Как эту дрянь пить будем» (Никто и не сомневался, что будем, а вот «КАК?»). Здесь к нам подходит запасливый хозяин, тот кто «на всякий случай » этот спирт и брал. Берет эти полтора литра темно-коричневой смеси и … выливает в оставшиеся 2 литра чистого спирта.
— ВОТ ТАК, — говорит.
— Сейчас еще водичкой разбавим, и будет «похоже на самогон».
P.S. В понедельник на работу вышли все …

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100