Французская женщина

— Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.

— Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

— Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

— Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

— Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина

— Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

— Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

— Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

— Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам — не дам".

— Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

— Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

— Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

— Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда

— У тебя есть шрамы?

— Я полностью ими покрыт.

— Но я не вижу ни одного?!

— А ты просто загляни мне в душу.

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "

Ноль внимания....

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.