Дожились до того, что систематический бардак подруги, состоящий из разбросанной одежды и кучи мелкого барахла, который она не в силах разобрать уже год, зовем Олегом.

Вчера читала маленькому сыну перед сном сказку про Курочку Рябу — дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, а мышка хвостиком вильнула, упало яичко и разбилось. Плачет дед, плачет бабка... И тут сын задаёт вопрос: "а зачем они плачут то, они же сами хотели его разбить?" и действительно зачем?!

Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг начал толкать тост -"Ну...... " и тут с грохотом лопается верхняя полка с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг ".... главное чтобы вовремя! " (при сходе этой лавины на удивление только пару чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!