Пару дней назад.

Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".

Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик... (кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).

Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята — вы можете отдохнуть!!!

Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.

Тогда гораздо дольше отдыхать можно

Мой первый зачет.

Дело было в 97, я тогда учился на 1 курсе. Так как пить мы начали немножко раньше чем учиться (с посвящения в студенты) и продолжали до конца семестра, то сессия грянула как жареный петух с ясного неба.

Опохмелившись и прикинув чего мы нагуляли становилось ясно, что сессию просто так сдать не получится и придется ее покупать

Военкомат. Допризывники. Зубы стучат- первая медкомиссия. Само собой невропатолог... Запускают по три пацана, в том числе и я. Вопросы типа: "Не писаетесь ли ночью? Какие жалобы? " и все такое... Доходит очередь до меня. гениальный вопрос доктора:

— Мальчик, что тебя беспокоит?

— Учеба,- не задумываясь отвечаю я.

Доктор выкатывает глаза, а я чуть было не заржал диким конским смехом... = )

Это пол истории.

В том же военкомате недавно был мой друг. Заходит к доктору, который оценивает пацанячье хозяйство(ну не помню я как это по научному звучит!):

— Оголите головку!

— Пожалуйста!-говорит друг

— Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвиньте ягодицы руками!

Друг проделывает все это и говорит

Кульминационную фразу: "Доктор, отсрочку видно?!"

Подруга рассказала, что весь учебный год трахалась с директором школы её младшего брата, чтобы ему дали красный аттестат. Теперь сидит и плачет, потому что он выложил в инстаграм видео, где использует аттестат, как разделочную доску. Семья идиотов.