Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей — пылкий уфолог. Он очень рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился

ФИЛОСОФИЕЙ!

— Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек — существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди — фигня. Мёрзлые мамонты — те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!

Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах мироздания. Молчал даже уфолог.

Заходит мой друг Антон сегодня с бутылкой вискаря и говорит: "Ну, что! Празднуем наш с тобой праздник — день Антона-перезимника! ?". Никогда не слышал о таком празднике, но мы уже празднуем...

У меня такая подружка, которая дарит только полезные подарки. А знаете какой самый классный подарок я получала? Кусок замороженной говядины, грамм 800, и банку сгущенки. А знаете на какой праздник? Ни на какой! Просто так.

— У нее в глазах какая-то искорка есть: )

— По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Ребенку почти 3 года. Пошла она купаться, оставили на несколько минут одну. И тут раздаётся звук падающего тельца и крик "раненого бизона". Влетаю в ванну, хватаю ребёнка на руки и спрашиваю:

— Ульяночка, что случилось???

— Мама, я 3,14zданулась!!!

— Нет, деточка, ты что, ТЫ УПАЛА! !!

— Мама, я и ГОВОРЮ 3,14zДАНУЛАСЬ...

Я(мама)выпала в осадок