анекдотов.net / Расскажу вам эту историю так, как я вижу ее сейчас, глазами сороколетнего мужчины.  Случилось это в..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Расскажу вам эту историю так, как я вижу ее сейчас, глазами сороколетнего мужчины.
Случилось это в пору моей беспечной юности, в классе, этак, 5-ом. В те времена (начало 80-ых) на всех трудовых фронтах Совка ощущалась острая нехватка кадров, и эта нехватка не обошла стороной и нашу школу. Английский нам преподавала дама уже пенсионного возраста, худощавая, в очках, вечно в черной юбке и в коричневой кофте, очень рассеянная, которая никак не могла уйти на заслуженный отдых по причине отсутствия замены.
Нашим классом руководила математичка, по-этому нашим кабинетом был кабинет математики. Английский почти всегда проходил в кабинете английского, но имели место редкие исключения. Об одном таком исключении и пойдет речь ниже.
В нашей школе многие кабинеты были очень похожи друг на друга. Во первых, если сидеть за партой (лицом к доске), то окна всегда были с лева — что-бы тень от правой руки не падала на тетрадь. Во вторых, мебель была заказана оптом, и по-этому почти во всех кабинетах она была одинакова. И, в третьих, краска на ремонт школы тоже закупалась оптом. Пожалуй, единственное различие между кабинетами английского и математики состояло в том, что дверь в кабинете английского была на задней стене, в правом заднем углу, а в кабинете математики дверь располгалась на правой стене в переднем углу. А на том месте, где в кабинете английского была дверь, в нашем кабинете был стенной шкаф, покрашен той же зеленой маслянной краской, что и дверь. В этом шкафу висели наши полотенца, которыми мы пользовались, в основном, после мытья рук перед обедом.
Итак — перемена перед последним уроком (английский). Мы табуном несемся в кабинет английского, что-бы оставить там свои портфели и в коридоре ждать звонка. Но нам на встречу выходит учительница английского и сообщает, что урок она проведет в нашем кабинете. В нашем, так — в нашем. Табун делает разворот и бежит обратно. Кидаем протфели рядом со своими партами и вылетаем в коридор беситься дальше. Звучит звонок, мы врываемся в свой кабинет, и, так как учительницы еще нет, продолжаем беситься, и по ходу дела запихиваем своего однокласника по имени, допустим, Юру в тот самый шкаф к полотенцам. Юра с начала пытается вырваться наружу, но, так как дверцу с наружи держут трое мальчишек, быстро понимает, что только напрастно тратит силы, и успокаивается.
Вдруг открывается дверь, и появляется учительница. По классу быстро пробегает топот ног — все усремляются к своим партам. Все, кроме Юры — с начала он замешкался, боясь попасть под взор учительницы (иму же не видно, куда она в тот момент смотрит), а потом было уже поздно, так как уже прозвучали стандартные фразы приветствия "гуд афтэнун, пьюплз" — "гуд афтэнун, тичэ" — "сит даун, плиз", и начался урок.
Нам далют какую-то письменную работу с целью проверить освоение урока. Проходит минут 10, и Юра решается покинуть тесную коморку. Он, конечно, знает, как должен поступать учекник, опоздавший на урок английско, при входе в класс. Но он не знает, как он должен поступить при выходе из шкафа. Он понимает, что разница между входной дверью и ствоками шкафа — довольно существенная, так-же иму (как, в прочем, и нам) в голову не может прийти мысль, что учительница эту разницу может не заметить. Но выбора нет, ибо он понимает, что простоять до конца урока в полусогнутом состоянии ему не под силу. И он решает идти провереным путем.
В классе тишина, только бумага шуршит. И вдруг в этой тишине раздается стук, как будто кто-то стучит в дверь. Только стук этот заздается ИЗ ШКАФА! ! ! Створки шкафа открываютса и, появившийся от туда Юра произносит магическую фразу: "Айм сори, айм лэйт. Мэй ай сит даун? " По-чему магическую? А по-тому, что эта фраза всегда служила верным пропуском в класс любому, кто имел неосторожность опоздать на урок английского. Более того — англичанка прощала и более серезные нарушения (даже в не урока), если извинение было попрошено на английском.
Но на этот раз верная магия не срабатывает. Уже появление Юры настраивает класс на смешной лад, а произнесенная им фраза заставляет нас давиться сдерживаемым смехом. И тут перед учительницей встает дилемма: с одной стороны это стандартная ситуация — опоздавший ученик извинился и попросил разрешения пройти к своему месту, к тому же — сделал это на английском языке, как положено. В силу своей растерянности она не в состоянии заметить, что этот ученик не вошел в дверь, а вылез из шкафа — ведь в ее кабинете на том месте дверь. С другой же стороны — поведение класса совсем не соответствует такой, в общем-то, обычной ситуации. По лицу учительницы видно, что она подозревает, что этот опаздавший ученик таит в себе некую опасность для дисциплины, известную всему классу, но не ведомую ей. Видно, что она не понимает причину нашего поведения.
Медленно ползут секунды, и учительница принимает единственное подходящее к такой ситуации решение — в ответ на просьбу разрешить сесть за парту звучит бесприкословное "Выйди из класса! " Быть может, Юра по началу и расчитывал сесть за парту, но, по сравнению с тесным шкафом, и просторы коридора показались ему раем. С довольным лицом Юра начинает двигаться к выходу.
Вдруг выражение полного недоумения сползает с лица учительницы, и на его месте появляется выражение гнева. на какой-то момент мне даже показалось, что она на конец въехала в тему. Но не тут-то было! Учительница решила, что этот проказник с довольной физиономией нарушает ее приказ. Из ее уст звучит "Я что сказала? Вернись обратно! " Обратно, так — обратно. Юра разворачивается и открывает сворки, что-бы опять занять место в своей темнице. Мы уже не можем удержать давление смеха, и класс взрывается.
И только теперь учительница замечает, что Юра пытается залезть в шкаф. Сознание, что на конец-то она в курсе происходящего, придает ей уверенности, и она совершенно спокойно произносит: "Иди, садись, придурок. " Потом, понимая, что урок сорван, она выдвигает нам свои требования — если мы не хотим все оптом получить единицы в качестве оценки, мы должны до следующего очередного урока английского с ней договориться о времени проведения этого несостоявшегося урока, и до звонка сидеть тихо и учить тему этого урока, что мы и делаем, ибо понимаем, что поблажек не будет. И выходит из класса.
На следующий день мы договорились остаться после уроков. Хотя это и было нам в тягость, за такую хохму мы простили как Юру (который, в общем-то был нипричем), так и ту тройку болбесов, которые разиграли с ним эту злую шутку.
Истории о студентах
* * *
Не мое, услышал от кого-то не помню по студенчеству.
Преамбула
Дело происходило в студенческой общаге, из того древнего типа общаг где нет никаких современных благ, как то ванная с туалетом, в придачу ко всему свет в комнате включается из коридора. Один парень, назовем его Вася, закадрил девушку-студентку, проживающую как раз в таком допотопном общежитии. Студенты в то время жили бедно, а потому наш Вася будучи человеком практичным, прихватил с собой на свидание к девушке помимо традиционной бутылки вина, бутылку водки, чтобы и ему было чем заняться во время поглощения подругой вина, и в то же время съэкономить финансы, в коих он был крайне стеснен. И вот наступил долгожданнфй день. Вооружившись арсеналом стеклотары, не забыв естественно и про пулеметную ленту резиновых изделий № 2( кто помнит в совдэпии они выпускались именно в лентах! )Вася отправился к своей пассии в общагу. Она его ждала вся завитая и наманикюренная. Один маленький нюанс: халат не вписывался в ее концепцию красоты, и потому она предложила остаться Васе в комнате, а сама отправилась к подруге на этаж выше дабы облачиться в вечерний наряд. Объяснив Васе, что нужно сидеть тихо, так как по этажам совершает обходы комендантша, подруга удалилась, заперев Васю на ключ. Прошел час, Васе стало грустно и он решил откупорить бутылочку водки, которую и употреблял последующие 2 часа отсутствия подруги, которая как ни в чем не бывало болтала с одногруппницей на другом этаже. За окном темнело. Вася потеряв всякую надежду откупорил вино. Выпив пол бутылки вина сверху бутылки водки, Вася почувствовал позывы внутренних органов опорожниться по большому. Поняв что ему это не удасться сделать, по причине отсутствия в комнате клозета, Вася начал искать выключатель, чтобы при свете решить как же ему выйти из этой ситуации. НО! В КОМНАТЕ ОТСУТСТВОВАЛ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ! Окончательно впадая в панику Вася стал лихорадочно шарить руками по полкам, и о чудо ему в руки попали газеты! Расстелив на полу импровизированный сортир, Вася с чуством глубокого удовлетворения сделал свое дело, завернул кулек открыл форточку и выбросил продукты своей жизнедеятельности. Немного успокоившись и с чувством собственного превосходства над миром Вася сел и продолжил уничтожение оставшегося вина. Через какое -то время он почуствовал запах собственного сероводорода, который как-будто пропитал комнату, в уме вновь зашевелились извилины, и руки снова зашелестели по полкам. Нашарив стелянные пузырьки, Вася открыл первый из них понюхал, пахло спиртовой основой, как у большинства парфюмерных изделий. Щедро набрызгаз стены пол шторы, не забыв намазаться духами сам, Вася со спокойной душой допил вино и срубился, потому как была поздняя ночь, а сам он был, в силу обстоятельств мертвецки пьян. В это время подруга ВСПОМНИЛА! про узника и бегом полетела на спасение. Каково же было ее удивление когда она открыла комнату включила свет и картина маслом: НА ДИВАНЕ ЛЕЖИТ ПЬЯНЫЙ ВАСЯ, В КОМНАТЕ ВСЕ: СТЕНЫ, ШТОРЫ, ДА И САМ ВАСЯ ОБЛИТЫ ЗЕЛЕНКОЙ. И В ДОВЕРШЕНИЕ В ФОРТОЧКЕ ПРЯМО НА РЕШЕТКЕ МЕЖДУ РАМАМИ ВИСИТ ОРГАНИЧЕСКИЙ ПРОДУКТ ВАСИНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, надо заметить что пахло в комнате далеко не духами! : -)
* * *
* * *
* * *
Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт.
Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где, собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах, младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности старался записать на какие-нибудь соревнования.
Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней мы отправились соревноваться.
Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню, как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные, длинные, как лыжи — беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо потренироваться перед забегом» — подумала я и пошла на лед. Раздевалка располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки: устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала.
Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой… а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, — прошу – докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал.
Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из девочек споткнулась и упала прямо в лужу — брызги, она мокрая вся, ужас.
Э, нет, думаю, так дело не пойдет.
Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти можете? ! » «Не могу, тут мокро» — ответила я, шаркая вывернутыми ботинками.
Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары
«Моя жизнь в спорте».
* * *
* * *
Было это в студенческие времена, когда я жила в общежитии. А общежитие было блочного типа. Одну комнату занимали мы, девчонки -чистоплюйки, а другую в нашем блоке парни. . не очень щепетильные по вопросам порядка. Санузел один на весь блок. Вот как-то захожу в санузел, дверь открываю, с веревки на уровне лица свисают мужские трусы явно не первой свежести. . кто-то мылся, а забрать забыл. . Посовещались с женской половиной блока и дабы прекратить такое безобразие — не очень же приятно натыкаться на интимное белье — голове тут же созрел план: в трусы была водворена записка на латинском. Omniа mеа mеcum porto, что в переводе означало "Все свое ношу с собой". А надо сказать, что соседи наши были физики и иностранного, тем более мертвого латинского языка не разумели. Однако нам пришел ответ на следующий день. На раковине нашли ответную записку и тоже на латинском: Homo sum humаni nihil, а mе аliеno puto, то есть "Я человек и ничто человеческое мне не чуждо. " — физики произвели контратаку, посовещавшись со знакомыми лингвистками.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100