анекдотов.net / Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея! Стартуем?! ! " Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос : "Созвездие Водолея! ПрошЕл?! ! ". Я горестно отвечаю: "Хьюстон, у нас проблемы"... . . На том конце трубки наступила полная тишина... ...
Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора. ((((((
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Федька- мой сосед. Когда-то у него были голубые глаза и пшеничного цвета волосы. Глаза сейчас почти обесцветились, а волосы стали пепельными. Сам он сухопар и жилист. Когда рассказывает свои байки, все представляет в лицах и при этом он строит подобающие случаю гримасы, описывая разные ситуации. Послушайте одну из них.
Короче, Димыч, слушай. Дело было так. Работал я на лесозаготовках, лет двадцать тому назад. Ага... Избушка у нас такая была для житья. Недалеко обрыв. Все помои от еды пацан — поваренок в тот обрыв и скидывал. Хорошо — рядом. Вот как-то ночью просыпаемся от рыка: медведь! На помойке остатки пищи жрет. Страхотень! Да, и повадился, значит, он к нам. Не то что ночью спать не давал, так стал прямо днем наведываться! Дошло до того — боимся на работу выходить. А работать-то надо, план. Что делать? Решили подкараулить его. А у нас на всю бригаду одна одностволка, да три жакана к ней. Ага... На караул пошли, кто с чем. Я взял ружье, другой топор схватил, еше кто-то там лом взял. Командос! Ладно, значит...
Караулим ночь. Нету его. Не идет, будто чувствует. Другая ночь проходит. Опять не пришел. И вот на третью ночь, ты правильно, Димыч, говоришь, как в сказке, ага... И вот на третью ночь, уже под самое утро, заявляется. Представь: здоровенный, с лошадь высотой. Идет такая громадина прямо на нас. Что делать? Мы замерли от страха. И вот, когда он вплотную подошел, я стрельнул. Вдруг слышу — сзади топот. Да не ко мне, а наоборот. Оборачиваюсь, а все бегут наверх в избушку, побросали все свое оружие индейское! Тогда я тоже рванул! Ружье? Гы-гы. Там тоже бросил! Бежать мешало. Нервы-то не железные! Подбегаем толпой к избушке... не, я первый прибежал , дергаю за дверь. А она заперта изнутри! Ага, значит. Мы к окошку... Да не залезть, ты что. Оно маленькое , вот такое. Посмотреть, что там! А это наш поваренок раньше всех убежал втихишку, заперся на все засовы и под кровать залез! Ну, вот. Дверь-то мы кое-как сами открыли, а пацан под кроватью так и сидит! Вваливаемся, орем на него матом! А он из-под кровати не вылезает и орет оттуда: "Я не виноват! Я не виноват! "
В этой сутолоке про медведя как-то забыли, а когда вспомнили, никто к обрыву идти не захотел. Не, Димыч, ты не смейся! К обеду только решили посмотреть, что там да как. Ага... Опять взяли, кто что мог. Теперь колья остались, да ножи. Подходим к обрыву, глядим, нет никого на помойке! Спустились вниз, подобрали свое хозяйство, я опять ружье взял, перезарядил. Идем. Они меня вперед послали, сами с топорами сзади идут. Страхотень! Жуть! Как представлю эту махину... Тут смотрим: след кровавый полосой идет. Немного прошли, вот он лежит горой. Уткнулся головой между кочками. Под собой когтищами своими аж яму выкопал в агонии-то. Здоровенный! Я потом, когда на него сел, ногами земли не доставал. Ну, тут, конечно, разделали его мигом, а я себе лапы взял. Не-е, не на ожерелье. Знаешь, Димыч, кто медвежьи лапы ест, потом медведи его сами боятся! Ты думаешь, почему я даже с похмелья грибы собирать один хожу? А там сейчас медведь такие тропы натоптал, как просеки. А мне на него нас... ть! Я его пошлю куда надо, и все!
Погоди, погоди! Ты дальше-то слушай! Вот, значит... Короче, взял, кто что хотел, а я лапу. Поехал в город к племяннику, да лапу в рюкзаке прихватил. Квартира у племяша благоутроенная, на пятом этаже. Поднялся к ним на этаж. А у него жена, Маринка, да ты ее знаешь, длинная, худющая. Звоню. Сам-то племянник ногу поломал. На "Запорожце" своем перевернулись вместе с Маринкой, на дачу, блин, съездили. Ей-то ничего, а он на бюллетене лежал. Нога только срастаться стала. Звоню еще раз — никто не отвечает. Другой, опять тишина. Ну, я взял да и нажал, и не отпускаю. Слышу, маты Маринкины, баба-то она вредная. Ага... Ты ж меня, дурака, знаешь. Маринка-то в деревне росла. Беру я рюкзак, достаю оттуда лапу медвежью. А когти там... Вот такой длинны.
Федька разводит безымянный и большой пальцы до отказа.
Короче, выставил лапу за косяк, а сам сбоку за стенку спрятался. Слышу, тапочками шлепает, матерится. Дверь открывается... тишина... и грохот! Выхожу из-за укрытия, лежит Маринка без памяти, а на линолеуме под ней лужа растекается! Тут слышу: костыли стучат! Леха на всех троих несется! Ну, костыль у него такой больничный, с черной резинкой на конце. Ну, и попала эта резинка на мокрый линолеум! Поскользнулся племяш на Маринкиной луже, и-хрясь! -упал рядышком, да опять ногу поломал. И вот такая , гы-гы-гы, картина. Лежат они оба в прихожей, а я стою с лапой и думаю: "Может, удрать, пока ласты не завернули? " Пришлось "скорую " вызывать.
Федька прикуривает. Что дальше было, не рассказывает.
* * *
* * *
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... ть! "
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100