анекдотов.net / Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужик..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение — я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама жизнь: родственники, знакомые, разговоры, дороги, работа. Короче, и без гаданий понятно, что ждет большинство людей в будущем: скучные будни. Но были и особые случаи. Однажды ко мне пришла одна девица 20 лет от роду. Раскладываю карты и говорю: "Давно не видел таких плохих раскладов. Все черным-черно. Ждет вас дальняя дорога. Два молодых человека рядом с вами. Обман вижу, сделают они вам больно. Слезы вижу. Заболеете из-за них очень сильно, на грани смерти будете, лечиться долго будете. " Смотрю девушка бледнеет, глаза ее округляются. Спрашиваю: "С вами все нормально? Вы совсем побледнели. " И тут девушка признается: "Я три дня назад познакомилась с двумя парнями. Они сказали, что едут на юг , пригласили меня с собой, я согласилась с ними поехать... " Тут округляются глаза уже у меня: "Девушка, вы в своем уме? Ехать черт знает куда с парнями, которых вы едва знаете! " "Да они вроде прилично выглядели. " "Вроде? Да они сделают с вами что угодно и никто об этом не узнает. Хорошо, если живы останетесь. Что, поедете, будете проверять, сбудется ли предсказание? " Короче, никуда она не поехала, убедил я ее. Но если серьезно, надо ли было идти ко мне за предсказаниями, по-моему тут и так все было ясно. На что она надеялась, что ее будут кормить просто так мороженым и водить купаться на море?
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Было это давным-давно, когда сахарная трубочка, вафельный рожок такой с мороженым, была в редкость и потому в радость. Идем с приятелем по Невскому, и вдруг на встречу попадается первый человек с сахарной трубочкой, потом другой, потом сразу несколько. Ага, значит нужно искать где стоит эта бабка с ящиком на колесах, а к ней – очередь, как же без нее, без очереди. И вот на подходе к магазину «Маска», который торгует всяким театральным реквизитом, видим длиннющий хвост. Ставлю Сашку в конец очереди, сам шарю по карманам, отсчитываю мелочь:
— Стой тут, а я попробую без очереди, типа у меня без сдачи.
Иду вдоль хвоста, но он приводит меня не к заветному ящику с морожкой, а уходит вниз по ступенькам, в полуподвальное помещение с буковкой «Ж» над дверью. С другой стороны ступеньки ведут к двери с надписью «М», только очереди там нет, снуют туда-сюда деловые мужички, поправляя ширинку на ходу. Смотрю на очередь, в которой стоит Сашка: точно, одни бабы, косо смотрят на него, но ничего не говорят, молча стоят за и перед ним, разве что зазор побольше, чем в другим месте очереди. Смех душит, не могу говорить, машу ему, мол выходи. Тот не выходит:
— Что, не вышло без очереди? Ну а я постою, уж больно хочется.
* * *
Мой четвертый муж американец рассказывал. Был он в дикой молодости полицейским, и был у них сотрудник, тоже полицейский, молодой парень лет 25. И хотя он жил отдельно от родителей, но все же любил заехать к своей мамочке, итальянских корней, чтобы откушать ее домашнее спагетти с мясным соусом. А после этого он любил прилечь на диван, чтобы принять послеобеденный сон, перед тем как выезжать в ночное дежурство.
И вот в один из таких дней, когда он сытый и довольный отдыхал на диване, к нему подкралась малолетняя сестренка, лет десяти, и накрасила ему ногти на ногах лаком нежно-розового цвета. Когда он проснулся, он конечно это увидел, разозлился, но времени стирать лак с ногтей уже не было, поэтому он просто надел свои носки и ботинки и поехал на дежурство. И так случилось, что именно в это дежурство его подстрелили в ногу (или в ж. . , это история уже умалчивает) и повезли его на полицейской скорой помощи прямо в больницу. И вот значит завозят его в приемный покой, вокруг толпа медсестер, прямо как в фильмах показывают, все бегут и везут его прямо в операционную. Разрезают на нем штаны, снимают обувь и носки, и валятся от смеха. Даже забыли про пациента. Сам пациент, ранен не смертельно, лежит и краснеет.
Это было в 80-м лохматом году и с геями не носились тогда, как они делают сейчас.
* * *
* * *
Из рассказов моего друга, работавшего начальником ОВД. В одной коммунальной квартире между одним из жильцов, одиноким, пьющим мужиком, и супружеской парой, живущей через стенку, сложились не самые дружеские отношения. Мужик решил как-то наказать этих соседей, путем их жестокого испуга. Соорудив подобие подпруги, скрытой под одеждой, прикрепил один ее конец к потолку, а на другом изобразил из себя повешенного. Дом был старой постройки, с потолком больше трех метров. Оставив дверь приоткрытой, изобретатель довольно реалистично повис. В дверь заглянула соседка, но не та которую ему хотелось напугать. Ожидая от нее криков и вызова других соседей, он был неприятно поражен, когда она увидев его положение, зашла, осторожно прикрыв дверь, и стала активно рыться в гардеробе. Возмущенный таким мародерством, повешенный в матерных выражениях выразил свое неприятие ее действиями. Соседка оглянувшись, с невнятным мычанием упала на пол и не шевелилась. Мужик, от возмущения выпустивший из рук конец подпруги, продолжал дальше материться и сучить от возмущения ногами. Заглянувшая в дверь нужная соседка, увидев агонию повесившегося соседа, упала без сознания. В конечном итоге хитреца сняли другие соседи и вызвали милицию. Концовка этой истории была уже в рамках уголовного кодекса. Первая соседка стала персонажем уголовного дела по факту покушения на кражу. Сам инициатор этой истории прошел по другому уголовному делу, но уже о хулиганстве. А вторая соседка, которую собственно и хотелось напугать, получила гипертонический криз, но выжила, как и другие участники.
* * *
* * *
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.
Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
— Здравствуйте, вы совершеннолетний?
— Что?! . . Как будто, да.
— А Библию вы читали?
— Читал.
— А вы знаете, как настоящее имя бога?
— Как?
— Иегова.
— Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
— Ие-го-ва...
— Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
— Так.
— А фамилия?
— Чья?
— Ну вы сами сказали: имя — Иегова, а фамилия?
— Какая фамилия?
— Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
— Какой прием, он же бог!
— Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
— Вы что, издеваетесь?
— А вы? Откуда у вас мой телефон?
— Ваш телефон получен из открытых источников.
— Прямо из Библии, что ли?
— Нет, из базы.
— Из какой базы, купленной на Горбушке?
— Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
— Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
— Кто подъедет?
— Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
— Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
— Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
— Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
— Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова — засранец".
— Не могу.
— Ну ладно, электричество у вас в доме есть — паяльник вставить?
— Хорошо-хорошо... Иегова — засранец.
— А как настоящее имя бога?
— Зас... то есть я не знаю.
— То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
— Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
— Бог простит, а ко мне не обращайся.
— Пи-пи-пи...
— Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100