анекдотов.net / Ехали мы как то электричкой Ленинград-Волхов. Время весна. Вагоны битком забиты дачниками. Вообщем н..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Ехали мы как то электричкой Ленинград-Волхов. Время весна. Вагоны битком забиты дачниками. Вообщем нервы у всех на пределе. На одной из станций вламывается очередной напор пассажиров. Какая то женьщина от напора валится на сидящего пассажира, который сидел с краю с зажатой рассадой малины между колен. От этого он невыдержал и закричал женьщине: Куда ты валишься, у меня же рассада между ног! Женьщина в ответ: А, что я виновата, на меня тоже давят, темболее я не вижу, что у вас там между ног,рассада , или что. И добавила: Извините. Весь вагон расхохотался и как то напряжение прошло. Все правда.
Транспортные истории
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
сегодня подруга одна рассказала.
едет она в траллейбусе с подружкой. подруга села на одинарное сидение сзади водителя и, немного подвинувшись, предложила сесть рядом. но неожиданно в переднюю дверь вошел мужик и сел рядом с ней на половинку свободного сидения, прижав тем самым бедную девушку к стеклу. проехали они так три остановки, мужик встал повернулся к своей соседке и сказал:
— Ой, а я думал здесь двойное сидение, — скромно извинился и вышел.
* * *
Участвовал сам. Решили мы студентами-квнщиками поехать на Сурское водохранилище водовки попить и мясом закусить. Утром с бодунища ребята помехились и решили ехать домой. А дорога лежала через пост ГИБДД, очень часто на нем тормозят. Я с утра не пил, потому безбоязненно проехал с гордо поднятой головой мимо. А ребята на другой машине тормозят метров за 150 до поста, вылезают все ВОСЕМЬ человек, лезут под капот. Потом дружно начинают авто толкать по направлению к посту ГАИ. Менты охреневают, кричат, что с машиной??? Им в ответ — сломалась, с толкача заводим. Менты чуть ли не помогли, под капот посмотрели :-) ничего не увидели. Ну, грят, толкайте дальше. Метров через 100 после поста машина с пол-пинка заводится, толпа дружно пакуется и уезжает. Вот так!
Привет КВНщикам юрфака ПГПУ!!!
* * *
Как-то раз мы с друзьями возвращались с дачи после ударного трехдневного "труда". По дороге на станцию нас догнала "Волга", в которой сидело два не очень трезвых персонажа, которые очевидно ехали за горючим, и они предложи нас, бедолаг, подбросить до станции. Все бы хорошо, но нас было шесть человек. Но русский человек, особенно такой, какими были мы, не пасует перед трудностями. Шесть человек на заднее сидение, одна девушка на колени впередисидящему человеку. Но проблема — остается еще один, который метался от двери к двери, пытаясь закрыть, их пока народ кое-как утрамбован. Но ведь и это не вопрос — на колени к водителю. Один, значит, рулит, а второй передачи втыкает и педали жмет. Худо-бедно доехали до станции, а там как назло гаишник. Когда мы остановились в нескольких метрах от него, он, бедняжка, не смог ни свистнуть, ни палку свою поднять. На подгибающихся ногах он подошел к нам и задал, угадайте какой вопрос? Правильно: "Почему за рулем двое?" От хохота в бедной машине чуть не вылетели стекла. Естественно, что он получил ответ: "И стоило из-за этого машину окружать"
ЗЫ Еле откупились...
* * *
Вчера в электричке забавная история приключилась.
В следствие хронического недосыпа, я часто использую время в транспорте по назначению — сплю. Так вот, еду, подремываю, сквозь сон слышу обрывки разговоров рядом сидящих пассажиров, улавливая в них обрывки смысла. Вдруг бодрствующая часть моего сознания вызватывает из общего шумового фона слова "проездные документы". Еще не проснувшись, обкладываю контролера самыми сочными словами и выражениями из мне известных: это ж надо так невовремя появиться, я только заснула! Немалым волевым усилием заставляю себя проснуться (точнее, — открыть глаза, не просыпаясь). Открываю сумку, долго ищу карточку (контролер, между тем, выжидательно надо мной нависает), наконец ее нахожу и показываю контролеру. Контролер тем временем отвлекается на разговор с впередисидящей женщиной, и моя рука с карточкой зависает в воздухе. Я жду пару минут, потом начинаю злиться: сколько можно сидеть с протянутой рукой? Мало того, что разбудил, — теперь издевается, делая вид, что не замечает! Изрядно разозлясь, тыкаю карточку буквально ему в лицо. Тут контролер наконец обращает на меня внимание: "спасибо, только нафига мне нужен ваш проездной?" И только тогда я, окончательно проснувшись, осознаю, что надо мной висит не контролер, а простой пассажир. Я (смущенно покраснев): "простите, но я сплю..." — у человека на лице отобразилось непонимание. Добавляю: "... и мне только что приснилось, что вы — контролер". Публика, наблюдавшая сценку, изрядно повеселилась. Я же опять прикимарила, и еще какое-то время до моего сознания доносились обрывки разговора "контролера" с его знакомой о каких-то документах, — правда, не имеющих отношения к проездным.
* * *
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
* * *
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
— закричать "А-а-а" — 50 грн;
— дать порулить — 1000грн.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100