Эмигрант

— Сэр, вы что здесь написали?

— Где?

— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".

— Больная печень...

— При чем тут печень?

— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Поутру встречаются два еврея:

— Хаим, — говорит Абрам, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Циля!

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.

— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!

— Перестань, ты же так болен!

— Это моё последнее желание.

Фаня послушно исполняет его волю.

— Ну и что теперь?

— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

— Не в то вы верите, батюшка. В Марию

Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!