|
Однажды вернулся домой после неудачного дня. Был злой и раздражительный. Сын (1, 5 года) сидел за столом и рисовал. Я сказал ему уйти в другую комнату, хотелось поужинать спокойно. Он собирал карандаши и случайно задел тарелку, она упала и разбилась. Я и так был раздражён, поэтому не выдержал и влепил ему пощёчину. В следующую секунду я получаю мощный удар в лицо. Жена одним ударом сломала мне челюсть.
Сыну скоро 18, это был первый и последний раз, когда я поднимал на него руку. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.
Ужинаем. По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек... "
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?! "
Hijack: В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
На охоте я был один раз в жизни. В 1988-мом. На гуся. С военными. 12 человек, включая меня. Уболтал меня на это дело сосед-прапорщик, даже ружьишко дал. Пить вояки начали ещё с вечера. Утром загрузились в восьмиосный тягач, на каких ракеты возят, и поехали. По дороге останавливались и добавляли. На месте нас встретил невесёлый лесник:
— Мужики, дичи