анекдотов.net / По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика... Бабушка, мра..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика...
Бабушка, мрачно:
— Мебель по размерам заказчика — это гроб!
Реклама, объявления, цитаты
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Закон Броуновского движения отменен !
Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать... . Я сегодня получил по почте рекламку
Самый простой способ экономии газа!
Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше, А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ!
Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ!
С GаS SаVеR Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь.
Смотреть подробно >>
Только у нас вы можете купить GаS SаVеR по цене производителя!
Товар имеет сертификаты соответствия.
При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%!
Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора)
Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Цена со скидкой:
RU: 990 руб. Uа: 299 грн. MD: 450 лей.
ВОТ ТАК !
* * *
Есть у меня пpивычка — пить кoфе (утpoм, днем, вечеpoм и даже нoчью пеpед cнoм), пoэтoму механизм — oткpыть шкаф, дocтать банку кoфе и наcыпать в чашку — пpoделываю даже в cocтoянии cильнoгo пoхмелья.
С недавнегo вpемени pешил пoщадить opганизм и пить чай — нo вoт oблoм — наливаю заваpку, кипятoчку… а пoтoм чиcтo на автoмате лезу в шкаф, беpу кoфе и заcыпаю в чай — этo уже pефлекc — механичеcки, за пocледние 2 недели уже так пoпадал pаз 10 (девушку мoй мат c кухни пopядкoм пoдзадoлбал).
Boт и cейчаc — налил заваpки, кипятoчку (в мoзгу кpутитcя — «cахаp») — лезу в шкаф, беpу банку (вы уже дoгадалиcь) — иии… выcыпаю в чай паpу лoжечек (в пoлнoй пpocтpации) — уже хoчу матеpитьcя… нo тут замечаю, чтo в банке из-пoд кoфе насыпан сахар...
Я до такого додуматься не смог — хоть девушка смогла))
* * *
Работала в следственном комитете определенное время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдает: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить".
Поняла, что они везде.
* * *
По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:
— Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.
— Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!
* * *
Великолепная акция ко Дню влюбленных:
"Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире".
* * *
На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.
Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад.
Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц.
Ничего на ней делать неудобно — ни спать, ни еще чего.
Дали в газету объявление о продаже самовывозом — нет откликов.
То есть, дурных нема, как мы потом поняли.
Тогда дали простое объявление: Приходите, люди добрые, отдадим за полцены на ваших условиях. Тут уже позвонили потенциальные покупатели, договорились о встрече-осмотре, но при условии: знакомый мой должен был отвезти им кровать на дом сам.
Два часа он и его жена таскали ведрами воду из кровати в унитаз.
В условленное время пришла пожилая супружеская пара, осмотрела предмет купли-продажи и заявила: А, может, она у вас протекает? Не будем покупать, пока не проверим.
Условились по-новому, на завтра. Весь вечер горе-продавцы таскали воду обратно, в кровать.
На следующий день пришли эти покупатели, осмотрели кровать, убедились в ее герметичности, и сказали: Берем. Доставьте ее, пожалуйста, завтра по такому-то адресу. И ушли.
И опять пришлось таскать воду из кровати в унитаз. А утром позвонили эти потенциальные покупатели и сказали, что передумали. Меня, — рассказывал мой знакомый, — от злости чуть кондрат тогда не хватил.
Жена еще что-то там пыталась мне робко возразить — мол, вещь дорогая, жалко же так просто выбрасывать...
Но я ей сказал: если ты так хочешь продать эту гребаную кровать — то вот тебе деньги, иди в магазин и купи себе коромысло, а я в этом больше участвовать не буду.
И отвез это чудо релакцации на свалку.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100