Жена говорит:

— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.

— А почему дедушке можно играть в тамагочи?

— Дедушка старенький, у него маразм.

— Не хочу учиться, хочу маразм!

На приеме у психотерапевта пациент говорит:

— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!".

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Собрались мужики выпить. Сели, налили.

Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают:

— Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?

Тот отвечает:

— Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!

Ему:

— Да брось ты эту работу!

А он, возмущённо: — Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?