|
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? — Да, — ответила женщина. — Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?.. ————— Задумчиво. Ключ который открывает шесть разных замков — хороший ключ. Замок который открывается шестью разными ключами — плохой замок. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года.
Парень в уме считает и говорит:
Два.
Директриса ему намекает:
А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мулоыло ама спрашивает мальчика:
Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме
Чайковского и Вивальди!
—————
Не удержался.
На этой ленте пару лет назад было сообщение о поступлении Додика в школу.
Тогда Додик знал шесть времен года:
Чайковский, Глазунов, Вивальди, Гайдн,
Пьяццола, Лусье.
Еще годик и Додик точно будет знать, что в музыке нет времен года.
—————
Дык, собственно и анекдот тогда ещё был смешным и заключался в том, что Додик назвал пять времён, маме было указано на то, что следует провести с мальчиком беседу и на выходе она его строго отчитала: « Додик! Как же пять?! А про Вивальди ты забыл? »
Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:
— Прячься в туалет.
Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.
— Прячься на балкон.
Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.
— Прячься в шкаф.
Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.
— Ты кто?
— А я вам балкон чиню.
— Молодец, держи 500 рублей.
Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.
— Ты кто такой?
— Я сантехник, унитаз чиню.
— Ну молодец, держи 500 рублей.
А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:
— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ
Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы ещё лучше.
Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
— Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
— Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
— А можете интересную историю из жизни рассказать?
— Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его [дол]бали!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
— Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
— Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её [дол]бали!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
— Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
— Однажды я патерялся в горах...