Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил
Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..
—————
Задумчиво.
Ключ который открывает шесть разных замков — хороший ключ.
Замок который открывается шестью разными ключами — плохой замок.
Новые анекдоты от читателей


* * *

Автор: Анонимно

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года.

Парень в уме считает и говорит:

Два.

Директриса ему намекает:

А если подумать?

Парень, подумав, говорит:

Вот честно, больше не помню.

Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.

Там слегка взбешенная мулоыло ама спрашивает мальчика:

Что это было, Додик?!

Сын уверенно отвечает:

Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме

Чайковского и Вивальди!

—————

Не удержался.

На этой ленте пару лет назад было сообщение о поступлении Додика в школу.

Тогда Додик знал шесть времен года:

Чайковский, Глазунов, Вивальди, Гайдн,

Пьяццола, Лусье.

Еще годик и Додик точно будет знать, что в музыке нет времен года.

—————

Дык, собственно и анекдот тогда ещё был смешным и заключался в том, что Додик назвал пять времён, маме было указано на то, что следует провести с мальчиком беседу и на выходе она его строго отчитала: « Додик! Как же пять?! А про Вивальди ты забыл? »

* * *

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ

* * *

Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы ещё лучше.

* * *

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева

— Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?

— Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву

— А можете интересную историю из жизни рассказать?

— Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его [дол]бали!

Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.

— Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?

— Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её [дол]бали!

Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю

— Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?

Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.

— Однажды я патерялся в горах...

© анекдотов.net, 1997 - 2023