Байки реаниматоров.

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженая волчара.

О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.

С уставом, офисом, счетом в банке итд.

Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.

Но не об том речь.

Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти... Упилась что ли...

Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, [м]лять, да она не дышит!

Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.

Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды — и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.

Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию.

Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.

— Сань, чо это было?

— Да какая тебе разница? Жить будет...

— Я не про то...

— Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...

— Х#%се... А я и не знал.

— А я и не говорил.

— Надо, бы, дяденька, обмыть это дело... а то у меня поджилки что-то вибрируют...

— Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?

— Во-во!

В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею... Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

— Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...

...

— Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?

— Ы?

— Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?

— А вы?

— А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ, [м]ля?!!

— Зачем?

— Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, что б время не терять-счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз! На том и попали как то...

—?

— Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...

— Это тут причем?

— Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА!

— И чего?!

— И ничего! Пятью тыщами вольт как еб@#$ло всех-мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.

— Аййййй!

— Это что! Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...

— А чего не сняли с толчка?

— Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду...

— И?

— Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!

Раза три скакал...

— И чего?

— И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, дое@#$ись до него — помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай...

— Отстали?

— Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...

— Разумный цинизм.

— Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.

— Говори!

— Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать-наши.

А тут... Петровна влетает-лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...

— А там?

— А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Х[рен] знает как.

— И?

— И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.

Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?

И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы:

— Уйти хотел, выблядок! 500 рублей мне должен!

Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...

— Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!

— Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.

— Это если не отдать?

— А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?

— Резонно.

— За медицину?

— Прозит!

Аминь.

В детстве, когда хлеб продавался ещё в виде буханок, долго и упорно училась резать его ровными кусочками, как мама. Очень переживала, что у меня не получается — у всех вокруг получается, а у меня нет. И только, значит, я приноровилась, как его начинают выпускать уже нарезанным. Я горела, как сентябрь.

У меня напрочь отсутствует страх публичных выступлений. Я его преодолела на отчетных концертах в детской музыкальной школе. Я это дело даже люблю, поэтому решила стать преподавателем. Работа в университете окончательно сняла любые барьеры при работе с аудиторией, научилась находить подход и быть интересной всем. На одной из конференций меня заметили и позвали работать в пресс-службу правительства города. Как итог — зарплата за сотку, интересная работа и признание. Спасибо тебе, музыкалка))

Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:

— А когда вы мне подарите телефон?

— А когда ты хочешь?

— Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.

На следующее утро подходит и говорит:

— Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.

Произошло это годах так в 1955-58. Сам по малолетству очевидцем не был, но несколько раз слышал пересказ сей истории.

Деревни в то время были большими, а население составляли в основном женщины и вернувшиеся с войны немногочисленные мужчины. Был в деревне Александр Спиридонович, на должности какого-то немелкого начальника. От остальных мужиков