анекдотов.net / В начале колонизации Южной Америки в хVI веке был обнаружен зверек - капибару - грызун, ведущий полу..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В начале колонизации Южной Америки в хVI веке был обнаружен зверек — капибару — грызун, ведущий полуводный образ жизни (что-то типа бобра). Зверек европейцам был неизвестен. Миссионеры нашли этому ПОТРЯСАЮЩЕЕ применение.
Подробно описав образ жизни капибару, они отправили письмо Папе Римскому, но с дополнением — просьбой объявить капибару рыбой, что бы во время поста употреблять его мясо без греха. И Папа любезно дал свое согласие.
Так что, до старика Дарвина бедный грызун считался официально... РЫБОЙ... .
Истории без темы
* * *
Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского союза. Там набирал силу Саюдис — движение, приведшее к отделению Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население, особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно.
Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну, попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком — узнать где переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне — у меня дом большой, места хватит! ". Действительно, классно провели ночь. Но подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого:
— Как деревня называется?
— Правенишкес, — отвечает он.
— А что это по-русски означает? — не унимается подруга.
— Одинцово, — с ходу отвечает Вилюс. И поясняет — Вени (Viеni) — по-литовски — один, а приставка "пра" примерно соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У одного".
Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский знает.
Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим...
Так больше и не виделись мы.
Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!
* * *
Служил я в Советской Армии, под Киевом. За годы службы в Киеве у меня завелось несколько знакомых особ прекрасного пола, так что по дембелю я в Киеве три дня «гудел».
В последний день, в какой-то забегаловке, сошелся по буху с коллегой-сержантом, казахом – краснопогонником (не вертухаем, мотосрелком). Звали его Муса. Должен он был ехать в тот же вечер на Алма-Ату через Волгоград. Через Москву не хотел; там патрули – сущее зверье. Тяпнули мы это с Мусой (а были оба уже хорошо «мутные») за братство и дружбу всех родов войск, за дембель святой, за всех сержантов… Меня повело конкретно, а Муса на глазах раскис. Ну, ему уже и время, поволок я его на вокзал, благо, недалеко было.
На вокзале нас сразу же чуть было патруль не взял. Я сквозь пьяный угар углядел, как они сквозь толпу проталкиваются к нам с решительными лицами. А патруль был злющий, из общевойскового училища. Что делать? На губу не хочется, на дембель хочется.
Сработала солдатская смекалка, и я с собратом по оружию подмышкой двинул в кассовый зал, что справа от входа. Там тогда воинские кассы были. Патрули сунулись было, да куда там! В зале человек 300-400 дембельни, и мы с Мусой еще не самые никакие. Потоптались патрульные, ушли. Я же (время поджимало) выудил у Мусы его билет, глянул вагон и место и поволок его через надземный переход к поезду.
Ага, вот и нужный вагон! Как с проводницей обошелся, не помню уже. То ли не было ее на месте, то ли я ее просто по пьяне послал, но билет Мусы из моей руки не выходил. Заволок я его в купе (вагон был полупустой), сунул, уже совсем готового, на его место, слава богу, нижнее, придавил его дембельским портфелем билет на столике, и – ходу наружу, поезд отправляется.
Снаружи меня холодным воздухом обдало, пьяный туман отошел, и вижу — мимо меня проплывает табличка на вагоне с Мусой: «Киев – Таллин». У меня отвисает челюсть, дико озираюсь – поезд «Киев – Алма-Ата» стоит НА ДРУГОМ ПУТИ ТОЙ ЖЕ ПЛАТФОРМЫ! Отправление через 5 минут.
* * *
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГ ВСЕ.
Термена пригласили в Кремль.
В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал:
"Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: "Почему неправильно? " А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился".
Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.
... В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство.
Потом Термен так усовершенствовал свой "Буран", что мембрана стала не нужна — ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что "Буран" до сих пор находится на вооружении наших секретных служб.
Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя — в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.
* * *
Пригород Сакраменто — Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном черные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и ее стиль. Новый владелец — наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров — стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжелым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в 10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного.
Прослышав о новом сервисе с уценеными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всем. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь — десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня — по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился еще какими-то сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль — опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь ее за бесплатно! "
Вот так Америка учит общаться на русском!
* * *
Всегда говорил, что жизнь выкидывает штуки круче вcяких придуманных анекдотов...
Жена председателя совета директоров Швейцарского Национального банка Кашья Хильдебранд (которая ранее была трейдером рынка Forех) приобрела около 500 тысяч "до смешного дешевых" долларов в момент, когда руководители ЦБ обсуждали необходимость остановки быстрого удорожания франка. Правительство Швейцарии и руководство Национального банка в данной ситуации поддержало Хильдебранда. В обоих органах заявили, что не намерены инициировать процесс снятия банкира с должности. Расследование также пришло к выводу, что в действиях супруги Хильдебранда отсутствуют признаки инсайдерской торговли.
Вот те раз. Жена-трейдер покупает пол-лимона баксов по бросовой цене в тот самый день и час, когда ее собственный муж фактически обеспечивает "вертикальный взлет" курса доллара против швейцарского франка. Никакого сговора c мужем и-или утечки информации. Ей просто повезло. А если копнуть — я думаю "повезло" всем членам швейцарского правительства, кто был в курсе введения принудительного курса франка. Чем и объясняется такой вердикт.
И эти люди учат нас бороться с коррупцией... Хотя, с другой стороны, это правильно, поскольку про коррупцию они знают все.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100