анекдотов.net / Над Сочи уже давно взошло солнце, хотя по КВНовским меркам время было очень раннее, около12 часов по..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Над Сочи уже давно взошло солнце, хотя по КВНовским меркам время было очень раннее, около12 часов пополудни. Вечером предыдущего дня у команды КВН «Плющи» гостил замечательный парень из младшего ХАИ Руслан. Парень настолько замечательный, что Тома, Зоя и Ира выгнали Сэма с законно принадлежащей ему койки в женском номере и любезно предоставили ее Руслану. Сэм, что-то пробурчав, отправился в номер мужской части команды, спокойно занял свободную кровать и заснул полуправедным сном.
Павлик вернулся чуть позже, чем на рассвете. Нагулявшись в «Жемчужине» он мечтал поскорее добраться до гостиницы работников цирка, где его, по его собственным представлениям, ждала уютная постель. Не забывая про необходимость позавтракать, наш герой купил по дороге две бутылки пива и пачку сигарет, проник в гостиницу и наткнулся на удивительный факт: отсутствие спального места. Не обладая весомыми аргументами для освобождения своего ложа от внезапного вторжения, Павлик принимает мудрое решение: выйти на балкон, полюбоваться утренним морским пейзажем, а заодно и позавтракать.
Удивительный город Сочи, живущий сезонным заработком, четко делит представителей фауны на людей и остальных простым и верным способом. Поздней весной, летом и ранней осенью пропитания хватает абсолютно всем, а вот зимой только люди, сумевшие за сезон накопить под матрасами, в чулках и на расчетных счетах кое-какой жирок живут вольготно. Животным приходится намного сложнее, и если летом они, лоснясь от щедрых подачек приезжих северян, мирно дремлют на солнышке, то с осени до весны заняты сложным процессом выживания. Делают они это, кучкуясь в лохматые, худые и злые сообщества под названиями стаи.
Ни о чем, написанном в предыдущем абзаце Павлик, конечно не догадывался. Мирно попивая пивко и любуясь бликами волн у горизонта с высоты третьего этажа, он пребывал в состоянии перманентной эйфории, из которой его не могла вывести даже бабушка лет семидесяти, которая с настойчивостью Железного Дровосека рубила дрова за забором, ограждающим гостиницу работников цирка от частного сектора. Докурив очередную сигарету, Павлик бесцеремонно кинул окурок вниз и, проследив глазами его незамысловатый полет, наткнулся взглядом на серого, облезлого кота, мирно шествующего по абсолютно пустой автомобильной стоянке гостиницы.
Такое случается сплошь и рядом: сидит себе человек, никого не трогает и тут его дергает черт. Вот и Павлика черт дернул. Раздвинул он губы, предъявив миру сногсшибательную якутскую улыбку, и тихо произнес: «Кис, кис, кис…».
И мир взорвался! Мгновенно из всех щелей, окрестных канав, подворотен, подвалов и чердаков, на этот многовековой призыв человека-кормильца, рванули кошки. Это был гон, но вызванный не инстинктом размножения или самосохранения, нет, кошек к гостинице работников цирка гнал банальный голод. Дико ревущий пушистый ансамбль сформировался под балконом за одну минуту. Сформировался и замер. И тишина… Только двадцать семь пар глаз, посчитанных позже любителями статистики, преданно смотрели вверх и в них горел немой вопрос: «Ну и что «кис, кис, кис…»?».
Павлик медленно поднялся с шезлонга, удивленно посмотрел вниз, повел бровью и принял решение. Да! Если тебе не везет на большой сцене, если карьера великого артиста не складывается, то надо дорожить каждой минутой триумфа, каждым мгновением славы и любой публикой. А публика у него в этот момент была. Она сидела внизу на асфальте, и готова бала внимать. Павлик набрал полную грудь, сверкнул очами и начал, возможно, самый яркий монолог своей жизни.
— Товарищи кошки! Я собрал вас здесь, что бы сделать важное заявление. Мы не можем более мериться с человеческим и собачьим беспределом. Даешь кошачьим счастливую жизнь! Каждой кошке по куску солянки! Нам необходимо воплотить в жизнь усатую революцию. Для начала мы займем в этом городе господствующие высоты и пункты общественного питания!
Голос Павла гремел над округой, привлекая своей энергией редких прохожих, но страшно раздражая тех, кто после длительной и веселой ночи мирно посапывал в своих номерах. КВНщики разных городов, мастей и вероисповеданий стали выбираться на балконы с одним лишь желанием – заткнуть ненормального оратора. Увидев же картину во всем ее блеске, разношерстную толпу, сидящую на асфальте, люди тут же останавливали свой порыв и присоединялись к числу, пусть ржущих, но внемлющих.
Доморощенный же Уго Чавес и не думал останавливаться.
— Нам необходимо взять приступом «Жемчужину». Там находятся наши угнетатели, они жируют на наших проблемах! Даешь кошачье метро! Даешь кошкам право голоса!
Хорошо все-таки строили наши предки, только этим я могу объяснить отсутствие рухнувших от гомерического смеха балконов. Казалось, этот митинг будет продолжаться вечно. Но нет! У любого политического движения всегда найдутся противники. Нашлись и у этого. Угроза пришла, как и можно было предположить, из частного сектора. Бабушка приостановила свою деятельность по снабжению жилища топливом, воткнула топорик в колоду и зыркнула в сторону гостиницы работников цирка, готовя сокрушительную ответную речь. Из-за забора ей не было видно основных слушателей, она наблюдала только Павлика и гогочущую, политически необразованную молодежь, за умы которой она и вступила в яростную борьбу сочным южным акцентом.
— Не слушайте его! Он сумасшедший! – закричала она.
И тут же над Сочи громом прокатился раскат смеха. Нет, не бабушку высмеивали балконы гостиницы работников цирка, другое событие взорвало их. Сразу после могучего крика оппонентки Павлика одна из кошек встала и пошла прочь из рядов своих соплеменников. Услышала, поверила… Но! Павлик был этим утром в ударе и не хотел терять ни одного из своих соратников.
— Не слушайте ее! Это провокаторша! – выпалил он.
Гром вторично потряс столицу будущей зимней Олимпиады, потому как слабохарактерная серая кошка тут же обернулась, посмотрела на балкон, с которого вещал лидер кошачьего движения за равноправие, вернулась обратно и села на то же место, которое десять секунд назад так безропотно покинула.
Павлик приготовился к продолжению своего эмоционального выступления, балконы замерли в ожидании, и в этот момент действие кончилось. Все-таки это был несанкционированный митинг, и когда на прилегающей улице раздался вой сирены, кошки бросились врассыпную. Не готова еще, видимо, пушистая живность к беспощадной борьбе за свои права.
Зрелище завершилось, участники разбежались, зрители пошли досыпать…
И только Павлик задумчиво смотрел на безбрежнее Черное море. Затем вздохнул и тихо произнес: — Мы пойдем другим путем.
Истории о животных
* * *
Одно время я с родителями жила в городке Облучье Еврейской А. О. Приехав туда, мама сразу устроилась на работу, хорошую с точки зрения зарплаты, но неважную с точки зрения местоположения. Чтобы в первый день прийти туда вовремя, матери пришлось выйти из дома затемно. Приятного в этом было мало, дорога шла через большой парк. И вот идет она по тропинке, пугается каждого шороха, и вдруг совсем близко слышит отчетливый скрипучий голос: "Кто-о?!"
Она замерла. Далее следует вопрос: "Куда-а?!" После чего она рванула вперед так, что не помнит как выбежала из парка на дорогу. Возвращаясь вечером с работы (было не поздно, светло, поэтому не страшно), пошла опять через парк. И опять услышала вопрос: "Кто-о?!" Оглянулась и увидела на ветке огромного ворона, самодовольно взирающего на нее сверху.
Позднее соседи рассказывали, что птица эта раньше была домашней, а затем хозяева уехали и выпустили ворона на волю, благодаря чему многие десятки людей в городке едва не стали заиками. Интересно то, что ворон знал еще несколько фраз типа "Зачем?", "Стоять!" и "Проходи".


Mirаbеlа?
* * *
* * *
* * *
Эту историю рассказал мне еще в прошлом тысячелетии товарищ по работе, поэтому, передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности языка рассказчика...
Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ"(у нас в Баку, недалеко от Шемахинки) договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается о%%%%%%%%о новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.
Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству люлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100