Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.

— А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?

— Ну давай, покажи.

— Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.

И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.

— И почему так? – спрашивают молодую.

— Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.

Ведьма среднего возраста говорит:

— Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.

И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.

— И что с машиной? – спрашивают ведьмы.

— Свечи накрылись, — кратко сказала средняя.

— Я тоже так умею, — сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.

И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.

— И что с ней случилось? – спросили старую.

— Да хер её знает. Сломалось там что-то.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

— Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Паркур — это не прыжки по стенам. Паркур — это попробуй запаркуйся в Москве.