анекдотов.net / Триумф воли Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного. Я - говорит - счит..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Триумф воли
Наркологическая клиника. Рутина — психолог и врач смотрят больного.
"Я — говорит — считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет!
Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда! ... ". Больной уходит.
Психолог: красиво говорит. Какое образование?
Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил!
Психолог: насколько повторный?
В: да 17-й раз...
И самое главное — каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда". вот это воля...
ЧК
Истории c выпивкой
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. "
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?
... . .
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
* * *
ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...
* * *
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:

Прошлым летом (июнь 2010 — Страшная Московская жара еще не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню — всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", — решил я, и на следующий день мы приступили к работе.
Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз — весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Frаgilе" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря.
Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.
Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.
Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки — за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась.
К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли.
Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности — там был хоть и молодой, но настоящий коньяк.
Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов.
Я уже начну собирать подобный ящичек — когда лет через двадцать-тридцать его найдет моя дочь — ей явно будет приятно, а может — и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино".
Неплохой способ напомнить о себе через года — я ТАК думаю.
* * *
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остается только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия — охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.

Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой — другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьезный удар по нарк@траффику.

Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или ее можно перелететь. Первый способ явно неудобен — рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ — то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну — в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полета голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.

Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объем трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии — минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% — в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.

Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба дает ему редкий и очень опасный шанс.

Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком,
Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 нарк@тика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.

Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал свое ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединенных
Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.

Теперь Хохотов — если еще живой — обитает где-то под другим именем, но, очевидно, все так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
* * *
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
* * *
VIPеr: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестер должен быть. Тот удовлетворенно кивает и задает следующий вопрос — А брэнди там тоже есть?

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100