анекдотов.net / Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А ту..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Учится в нашей группе парень — самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?
Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию —
Кантария.
Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на
Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!
ПОДЕЙСТВОВАЛО.
Истории о студентах
* * *
* * *
* * *
Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые ceксуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно питается, а стадному ceксу предпочитает моногамный или бигамный (самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца.
Он обладает необходимыми знаниями, но питается еще плохо, и поэтому не может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать за счет самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески сыграть в любовь.

Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать, применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов: Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон, как его называли за талант и изобретательность – полтора года подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь последствий для главного героя.

В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою девушку. Девушка щебетала о чем-то девичьем, и вдруг, обернувшись к Эдисону на теплом ветру, сказала:
— Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское.
— Что, например?
Девушка пожала плечами:
— Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо. Представляешь, как романтично?
— Нда.

Какому парню понравится сравнение с «бывшим»? Эдисону оно страшно не понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский подарок и излазил Интернет вдоль и поперек. Что может обрадовать девушку больше, чем золотое кольцо? Задачка не из легких! Секрет лучшей в мире диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…

В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло, стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон, новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелек… Не прошло и месяца, как Эдисон завел себе подержанный Лэнд-Крузер.

— Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, — заметил проректор, паркуя как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство, что ли, получил?
— Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, — ответил Эдисон и почему-то покраснел.
— Ааа… Хм-хм… Торгуешь?
— Да вот, торгую, — подтвердил Эдисон и покраснел еще больше.
— Ну, тогда понятно, — ответил проректор и тоже почему-то покраснел.

Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали.
— Не беспокоить!
Но дверь все равно приоткрылась, и в проеме появилась любопытная голова
Темы.
— Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти.
— Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и прикрой-ка дверь поплотнее.
Тема вошел и присел напротив проректора.
— Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце…
Эдика-лаборанта знаешь?
— Конечно.
— Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство –
Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Еще этой зимой он в кроссовках ходил. Хм-хм… — Проректор сделал паузу и вдруг перешел на шепот: – Он мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал, мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берет материал для своей торговли?
— Да… понимаю, — кивнул ошарашенный Тема.
— А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм…
В общем, так — как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в кабинет. А главное — попробуй добыть доказательства. За всю работу я тебе заплачу.

Тема вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на расследование. На четвертый день он вошел в кабинет проректора с сияющим видом, держа в правой руке маленький пузырек с розовой жидкостью. На пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы.
— Вот, профессор. Это то, чем он торгует.
— Духи?
— Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и все, мужчинам капут.
— Так-так. Ничего себе…
— Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою смесь, а потом выдает себя за менеджера по продажам уникального продукта и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает!
— Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом,
Тема? С каких пор ты носишь серьгу?
Тема резко покраснел и закашлялся:
— Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он продает духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и сыграть не совсем обычного мужчину…
— Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен?
— Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал постовой милиционер и все предлагал познакомиться…
* * *
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
* * *
О преемственности поколений
Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму — оно никак. Я сильнее — оно ни в какую! Я — двумями руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, — "паста с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, — цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить ее наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые, поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.
Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.
И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, — бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал —
"Гляди как надо! ", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет!
Но густая темно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.
— ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? — выпав из оцепенения, заорал
Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
— Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? — стал оправдываться Олег, и вдруг сообразил, — Вообще-то это мой костюм!
— ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? — продолжал орать Саня как подорванный, — СЕГОДНЯ
ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!
Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть — какое уж тут свидание, действительно?
Эх, молодость, молодость! ...
Я почему этот случай вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребенок, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
— Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!
Годы летят — вжик, и нету. А люди — не. Не меняются: ))
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100