анекдотов.net / Один веселый случай напомнила мне история из лучших прошлых лет про весы в фитнесс-центре от 22. 07...
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Один веселый случай напомнила мне история из "лучших прошлых лет" про весы в фитнесс-центре от 22. 07. 2005.
Пару лет назад мы ходили на фитнесс в компании коллег. Один из них по имени Эрик вызывал лютую ненависть со стороны персонала/тренеров по причине того, что как-то раз пытался неудачно подкатить к одной из девушек-тренеров. И был предсказуемо послан. Подкатить он пытылся совершенно обычно и вежливо, в стиле "театр-ресторан", а вот послан был, как будто бы плебей потребовал от богини оральных ласк. Вот прям здесь и сейчас! На колени, падшая женщина!
В общем, если бы выражение "испепеляющий взгляд" не было бы метафорой, то Эрик мгновенно перешел бы в состояние плазмы. Вместе с фитнесс-центром. И половиной города.
Ну еще бы. Пузатый метр-в-кепке клеится к фитнесс-принцессе. Да как он вообще посмел! Любуйся молча и издалека, а дома по ночам стирай руки в кровь от впечатлений и воспоминаний!
Таким образом, весь персонал проникся к Эрику ненавистью и троллил его каждый раз совершенно нещадно (не буду говорить как именно, но весьма жестоко), и он бедный хотел уже бросить занятия. И тут...
Эрик по образованию/профессии/призванию инженер-электронщик. А неприменный атрибут любого фитнесс-центра — весы, которые, как несложно догадаться, начинены этой самой электроникой под завязку. Например, там есть такая функция как "взвешивание в одежде". То есть, вставив персональную карточку или просто введя примерный вес своей одежды, умные весы выдадут тебе твой "чистый вес". Понятно, что функция эта мало кому известна и вес одежды обычно не вбивают, предпочитая отнимать кило-два, благо занимаешься каждый раз примерно в тех же самых штанах-майке.
Также, при регулярном пользовании карточкой, информация о взвешиваниях сохраняется и можно распечатывать красивые графики-таблички, свидетельствующие о том, что до поставленных целей по-прежнему как до Луны. Тот, кто бережет свои нервы, карточку не вставляет и контролирует свой вес "примерно", чтобы внуки не узнали каким толстым ЧМО был их дед/бабка.
Но Эрик же — инженер. Когда он видит кучу кнопок, но инстинктивно хочет понять — что это такое. Разобравшись в функцинальности, Эрик понял, что у него созрел план мести при злобным фитнесс-троллям их же фитнесс-оружием, ибо они как раз с жестким фанатизмом относятся к своему весу, и взвешиваются они с той же периодичностью, что и посетитель пивной посещает туалет.
Естественно, при взвешивании тренеры вставляют карточку в чудо-девайс, ибо носят ее с собой всегда или почти (! ) всегда, ибо она также является и пропуском в служебные помещения, и ключом к настройкам тренажеров и прочая... прочая...
Дальше, я думаю, уже всем все стало понятно.
Эрик заказал по каталогу подходящий кард-ридер, немного пошаманил с хардом/софтом, потестировал это все на своей клиентской карточке и остался доволен результатом.
День х настал.
Тренеры, карточки которых Эрик успел на пару минут умыкнуть, при следующем взвешивании глотали ртом воздух, пытались побить мировой рекорд по выпучиванию глаз. Кирпичи прилагались. Эрик просто установил им отрицательный вес одежды. Кому минус килограм, кому минус два, а кому и минус три... То есть весы не отнимали килограммы "одежды", а прибавляли их (ибо минус на минус — это плюс, если кто забыл) показывая на экране леденящий душу конечный результат.
Это мне с моими 110 кг плюс-минус пара кило — это в пределах статистической погрешности. А вот фитнесс-нимфам и фитнесс-гераклам это катастрофа. Нет, даже не так — КАТАСТРОФА!
С проблемой разобрались относительно быстро. Естественно "технический сбой".
Но пара десятков минут паники были пусть и жестокой, но не смертельной местью Эрика, который тихо сидел в фитнесс-баре, пил фитнесс-сок и смотрел на фитнесс-бардак под аккомпонимент фитнесс-визга и фитнесс-рыданий.
Вывод: не злите ботаника с "неправильной" внешностью. Он может оказаться Эриком... Спросите сначала его имя.
П. С. По признанию Эрика, самым веселым моментом панической вакханалии для него было "контрольное взвешивание" блина от штанги БЕЗ карточки кого-нибудь из "пострадавших". То есть в такой последовательности: зайдут на весы, вставят карточку, ужаснутся, вынут карточку, сойдут с весов, положат блин от шатнги, "убедятся" что весы показывают "правильно" и ужаснутся еще раз. И так несколько раз подряд.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Когда нам было лет по 10-12 мы с другом отдыхали у нас на даче. Купались, загорали, ходили на рыбалку, но в один день заскучали. И мой дед пригласил нас за компанию прогуляться в соседнее садовое товарищество, мы с радостью согласились. Путь предстоял через частный сектор со злыми собаками и через территорию в то время заброшенной турбазы. Миновав первое препятствие, мы проходили мимо полуразрушенного корпуса базы отдыха. Тут важно указать причину опустошенного его состояния — он постепенно рушился из-за неустойчивого грунта — так называемого оползня. Дед напомнил как я в более мелком возрасте боялся здесь ходить. Неожиданный интерес к этой теме проявил друг. На его вопрос "А что такое оползень? " мне захотелось пошутить и я сказал, что это страшные змеи и, если присмотреться, то можно через пустые окна их заметить внутри строения. Воображение друга сработало неожиданно быстро и четко — он таки УВИДЕЛ кошмарных "оползней" где-то внутри среди мусора! Дед-весельчак все понял с полуслова, подмигнул мне и не стал портить мой розыгрыш. А я, посмеявшись про себя, быстро забыл о веселой минутке. Дойдя до места назначения без приключений и, оставив деда общаться с друзьями-фронтовиками, мы решили идти назад самостоятельно. Тут все и началось. Оказывется, все это время друга не отпускала история про "оползней" : -))) Посыпались вопросы. Я как мог фантазировал. Да, нападают на людей, да, огромного размера. По деревьям умеют ли лазать? Да не вопрос : -) Зря я это затеял, как оказалось. Друг наотрез отказался идти обходной дорогой мимо злополучных разрушенных корпусов, мне же совсем не улыбалось одним, без деда, отражать нападения собак , повторяя путь через частный сектор. Пришлось признаваться в обмане. Однако разубедить друга оказалось куда более сложным! Я уговаривал его и так, и сяк, но он отказывался верить, в отсутствие змей с таким говорящим названием. Обьяснение физики процесса смещения грунта немного его успокоило и после долгих колеб@ний он согласился идти по обходной дороге мимо злополучных корпусов. Я весело шагал впереди, когда за моей спиной раздался леденящий душу крик, полный ужаса! Когда первый шок прошел и я обернулся, я увидел быстро удаляющегося друга и его сверкающие пятки. Я медленно повернул голову, чтобы посмотреть что же его так испугало и что, возможно, еще угрожает мне. Подняв глаза на кирпичную стену прядо передо мной я увидел ОГРОМНУЮ железную, ржавую от времени табличку "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА! ОПОЛЗНИ! " Да... Ассоциации со змеями были для друга явно сильнее, а такое предупреждение говорило о всей серьезности и опасности этих тварей-"оползней" : -))) Короче, дома мне попало — успокаивать друга пришлось всей семьей...
* * *
Случилась история пару лет назад, и все это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть — дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину — Тойоту Короллу 2008-го года. Купил ее у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул — смотал пробег, провел какую-то минимальную чистку салона, чуть ли ни вручную покрасил из балончика проплешины на кузове. Машина явно пробежала больше 400 тысяч, но одометр демонстрировал лукавые 120. За машину Виталик взял без торга (дядя Миша, наивная душа, даже не пытался сбивать цену) чуть больше 400 тысяч, хотя красная цена ей — 200-250. За такое время любая машинка превратится в дрова, но Тойота как-то, к моему огромному удивлению, держалась. Хотя плохо — движок троил, в салоне был бардак, приборная панель моргала и тускло светила. Но хуже всего была коробка. На короллы этого года ставили пресловутой, хорошо известный в узких кругах робот, и машину то и дело выбивало в нейтраль даже в небольших пробках. Надо было постоять минут десять-двадцать, открыв капот, и тогда автомобиль ехал, но с огромными проблемами. Дядя Миша был в отчаянии, пытался поговорить с продавцом, но тот сделал рожу кирпичом и на все вопросы отвечал в стиле: "Ничего не знаю, перед покупкой надо было проверять, а так ты сам дурак". Последним шагом тут был суд, но дядя Миша отказывался судиться — человек он очень мирный, спокойный и интеллигентный, и лучше в себе все перетаскает, чем полезет на рожон. Словом, из тех, кого подобные Виталику считают лохами и своей природной добычей. Они вообще судят о мире как о диких джунглях, где кто сильнее, тот и прав. Вымирает нынче порядочность...
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром — дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался — дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным — скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда — работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде — там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы — дескать, свожу ее, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом — оказалось, там три проблемных элемента — сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Все это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая — без рывков и дерганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и все такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьезно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, все это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьезных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и еще поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно — дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера — лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за ее технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивленно наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами — дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов — там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Все стоило огромных денег — один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал ее слишком дешево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своем благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтет эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне — пусть еще немного помучается, заслужил.
* * *
Газета «Труд», один из январских номеров 1985 года.
Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времен Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – все было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.
Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.
В сельском клубе идет колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.
И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
— Встать! Хенде хох! Коммунисты — к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…
И тут один дедок…
— Во тот, тот, тот – коммунисты.
Всех показал.
Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой «Из зала суда».
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100