анекдотов.net / Не мое - нашел в Интернете.  Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой.  Ст..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Не мое — нашел в Интернете.
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой.
Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину! "
Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит:
"Соблюдайте тишину! Работают люди. "
Истории о женщинах
* * *
Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ". . да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло, ... море, ... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна? ... " И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да! " У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала? ".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она! "
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!! ! ! . "
* * *
На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.
Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.
Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.
Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как съ@балась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.
* * *
Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.
Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.
— Пьер! — сказала она модельеру. — Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.
— Посмотрим, — задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
— Потрясающе! ... Сколько я вам должна за работу?
— Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
— Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:
— Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.
* * *
ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год... .
Тихо срывалась крыша — я чувствовал себя Буридановым ослом, или, по крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель, и я отправился в супермаркет бытовой техники.
А в Комфи были устойчивые скидки... Работает там девченка, ну улыбаюсь я ей всегда — я человек очень благожелательный по натуре своей, и девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем.
Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей, чем в Розетке (Интернет-магазин) Так приятно на душе-осчастливлю супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в магазин попал только на следующий день, в воскресение.
Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю,
— Лен, а где вообще Мулинекс мой?
— Так его забрали-ты же не сказал отложить.
— Елки палки, надо было сказать??? А ты бы отложила?
— Ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты думаешь, ты один такой неповторимый?
— Понятно, а где есть?
— В области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат.
На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме...
Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки.
Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. Жить он будет максимум неделю. Но деваться было некуда, уже приехал...
Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо, — пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО неделя В субботу в офисе работы не было...
Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы... Спустя_ровно_неделю...
Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ... и я все бросил и еду в свой супермаркет...
Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице.
Опомниться я ей не дал:
— Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
— Что СЛУЧИЛОСЬ?
— Она не работает.
— Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе зарезервировали в области, да?
Ответ она прочла в моих глазах.
— Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал...
Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру.
— Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру.
Встретила меня девочка. бла-бла... месили?
— Да.
— Пекли?
— Да.
— В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС.
Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции.
Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания на него гарантии. Извините, отвлекся.
— Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая.
— Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ... если фирма на протяжениии двух недель не поставит запчасти... бла-бла... закажете в Китае новую, и вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине... Обменяем, если в сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ.
Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил:
— Девушка, вы ЗАМУЖЕМ? она отвечает:
— Да, а что! ? ;-)
— НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ??? ?

Скорость реакции превзошла интел седьмой серии.
— Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ...

ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ... и поменяла же...

Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей, с хрустящей корочкой... Спасибо супруге;-)
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100