Туристам на заметку. Черногория.

1. Черепахи в Черногрии водятся в дикой природе. Если вы нашли черепаху, не надо пытаться искать ее хозяев, как это делал я.

2. В ресторанах покупайте 1 блюдо на двоих. Порции у них огромны, дешевы и вкусны! Оставить недоеденным что-либо фактически невозможно, переедание неотвратимо.

3. Будва — город ночных развлечений. Тут сосредоточены самые крутые ночные клубы Черногории. Они работают всю ночь. Если вы хотите поклубиться то скорее всего это будет выглядеть так. Вы заходите в клуб, слышите песенку из 90-х или нулевых. Через секунд 30 диджей ее начинает насиловать. Так происходит раз за разом. Меняются только песни, акт насилия происходит всегда одинаково. Почти весь зал заставлен стоячими столиками. Вы встаете и вам предлагают занять место за столиком с диваном, но для этого надо купить бутылку шомпанского за 150 евро (в магазине она же 2,5 евро). В зале много людей. Большинство стоят, но некоторые сидят и пьют шомпанское. Все смотрят друг на друга. Парни иногда переходят к столикам за которыми стоят девушки. Все разговаривают. Если кто то начинает пританцовывать стоя за столиком на него смотрит весь зал как на идиота. За время, что я провел в клубе, ни один человек не вышел из за стола что бы потанцевать. Вместо девочек гоу-гоу на сцене мальчики стой-стой.

4. Если вы видите ночью группу веселых молодых людей идущих по направлению из города — подходите знакомиться, не пожалеете. Проблем с языковым барьером не будет, перед вами украинские или русские ребята.

5. В большинстве городов есть древние улочки или руины. Не ходите в старый город в шлепках или другой малонадежной обуви! Дороги имеют хороший уклон, часто выложены булыжниками. В случае если идет дождь камни становятся скользкими и беспечные туристы исполнают произвольную программу по фигурному катанию. Это незабываемо, особенно когда сам ее исполняешь.

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы — сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться — уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.

Живу в другой стране, дома прислуга. Заметила, что, когда в гостях люди, у которых тоже есть помощь по дому, они всегда вежливы со служанками и сами за собой могут поухаживать, если те заняты. А те, у кого дома прислуги нет, наоборот ведут себя развязно и только и дают поручения, даже воды сами не могут себе налить, стоя рядом с кулером.

Заметила, что, когда надеваю платье, сразу чувствую себя королевой: взгляды, улыбки... А видишь со стороны какую-то бабу в платье и понимаешь, что ничего особенного. Просто баба в платье:(((

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.

Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор — читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное — не ржать и не... Ну ладно.

Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.

Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.