Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

— Так в чем же проблема?!!!

— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? "

Бабушка улыбается и говорит: "Конечно же я помню это!"