анекдотов.net / Сидим пару дней назад на работе с шефом. Вечер. Расслабились уже. Полосы остались простейшие. Ждем....
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сидим пару дней назад на работе с шефом. Вечер. Расслабились уже. Полосы остались простейшие. Ждем... обсуждаем одну статью. Шеф говорит, ну, что ты, Трушка, если мы ее поставим, мне яйца отстрелят...
Я из контекста слышу только одно слово — яйца. А дальше железная логика: я утром варила яйца? — варила! А я их ела — не ела!!! Вопрос: выключила ли я под ними газ???
Я забегала как подстреленная... стала искать мобильник соседа. нашла, звоню, объясняю ему, как могу... говорю иди ко мне, разберись... он мне, да как я к тебе в хату попаду, у тебя же закрыто?! На что я ору ему фразу, от которой вся редакция упала: Да, мать твою, иди и понюхай под дверью, не пахнет ли там яйцами...
Занавес! Яйца были естессно выключены.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Случилась у нас в канторе такая история. Работал в соседнем отделе у нас парнишка Костик. Хороший парень, все его знали и со всеми он был дружелюбен. Так вот сидим как то в кабинете с коллегами гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленный Костик. Кричит — Ребята, срочно нужен пояльник. У вас есть?- Ну мы ему показываем на стол, вот он мол. Не успели мы его предупредить что пояльником только что пользавались как Костик его хватает именно за ту часть которая до сих пор горячая. В результате Костик получает ожог. Все посачуствовали и забыли. Проходит некоторое время и где то месяцев 5 спустя, сидим мы в кабинете, гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленый Костик. Хвастается что наконец то ему сняли повязку после того ожога с нашим пояльником. Тут он замечает что на столе лежит тот самый пояльник. На этот раз берет его акуратно, проверяет если тот не горячий. И нежно так этому пояльнику говарит — Больше со мной такой херни не произойдет. В этот самый момент другой рукой облакачиваясь на стол, где лежит кипятильник (помните, старые такие в чашку опускались), которым разумеется только что воспользовались. В результате Костик имеет ожег на другую руку, а вся наша кантора смеется до сих пор.
* * *
* * *
Есть у меня друг который работает программистом на одну компанию в Америке, в Нью Йорке. В 2001 году работал он в одном из зданий Мирового Торгового Центра (мир праху его). Расказывал такую историю. Его босс, мужик заправленный деньгами имел любовницу. В тот день утром он поцеловал любимую жену и сказал что едет в оффис на работу. Сам же развернулся и поехал прямиком к любовнице. Когда все произошло он придавался любовным утехам обсалютно без понятия о том что происходит в мире. Оттянувшись по полной программе, приняв душ и позавтракав он наконец оброщает внимание на свой мобильник (который все это время был на вибраторе) и замечает что на нем два десятка пропущенных звонков от его благоверной. Он ей перезванивает и с раздрожением в голосе спрашивает что мол случилось? Та ему с дрожащим голосом "ТЫ ГДЕ???", а он ей говорит "как где? в оффисе. Где ж мне еше быть. Мол не мешай работать" К этому моменту оффиса уже два часа как небыло.
В настоящий момент они в разводе. Жена отсудила у него четверть всего что у него было.
* * *
* * *
Возвращаемся как-то с друзьями с доброй попойки через район девятиэтажек. Погодка ясная такая, солнышко светит... Благодать, одним словом. Тишину майского утра прерывает громкий и короткий крик откуда-то сверху: "Бл@ть!!!". аж эхо по району понеслось, шчестное слово. Немедленно задираем головы наверх, и там... С балкона девятого этажа, сверкая в лучах солнца и пуская на редких прохожих солнечных зайчиков на землю летел ОН — унитаз. А с того злополучного балкона за этим почти гагариновским полетом тоскливо наблюдала круглая усатая рожа.
В-общем гробонулся этот толчок так, что осколками нашему чемолгану кожанку на плече пропороло. Только головы подняли наверх, чтоб роже усатой рассказать — кто он такой и кто его пращуры, как нас добил новый взрыв хохота: рожа, печально посмотрев на обломки унитаза, разбросанные по всему тротуару, на 30 исчезла. А когда появилась, горестно сплюнула вниз и отправила вниз абсолютно новую, такую же ослепительно белую крышку сливного бачка.
Кстати, бандерлогу тому долго не верили, что он куртку умудрился осколком толчка порвать.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100