Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:

— Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

— Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал актер и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Но сначала она выразила озабоченность.

— Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?

— Он был гонщиком, Нурислам.

— Автогонщиком?

— Самогонщиком.

Эй, там! Когда я откладывал дела на "после праздников", я имел в виду майские!

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.