анекдотов.net / На меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Ком..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
На меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Комар потоптался, занес жало, потом о чем-то задумался, потоптался еще, и улетел.
Вот тут задумался я.
Истории о животных
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Шла я как-то из магаза и увидела, как объемная тетя в халате выгуливает у подъезда чихуахуа в охеренном фиолетовом комбезе с кучей страз на спине. Пока я грустила о том, что даже собаки одеваются пизже, чем я, подлетела большая ворона, цапнула собаку за комбез и невысоко, но без напряга, потащила ее в неизвестном направлении. Я так и застыла со своим пакетом и охеревшим ликом. Тетя с криками: "Зося! Зосенька! " — бежала за похитительницей, пуляя в нее снятыми на ходу тапочками. Спасла-таки))
* * *
Закончился корм у собаки. Пес нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей еще интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил! »
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел еще ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
* * *
Что за зверь на букву ю ?
Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:
Жил-был зверь на букву Ю,
Чистил мордочку свою.
Бегемот на букву Б,
А петух на букву П,
Крокодил на букву К,
И кабан на букву К,
Утконос на букву У.
Что за зверь на букву Ю?
В голове ни одного варианта, куча зверей на другие буквы, но именно на Ю — ничего не лезет в голову. Интернет еще не изобрели, иду сдаваться к маме. У мамы на таких халявщиков рука давно набита: — энциклопедия в помощь, иди ищи сам! Ищу — ничего! Но домашку делать надо, в прошлый раз притащил по русскому 3. И теперь опять?
Приходит с работы папа. На нем пробую другой подход: — спорим что ты не знаешь зверя на букву Ю. Есть! Цепляю папу:
— Такого зверя нет!
— Ну как же папа нет? Вот смотри в книжке, упр. 50, а книжка врать не будет.
Папа надолго задумывается, но не помогает ему (и мне! ) его высшее. Надо дожимать клиента!
— И зачем тогда учиться в ВУЗе если детскую задачу решить не можешь?
— Дай сюда, баран! (И папа отбирает у меня энциклопедию. )
На шум приходит мама и они уже вдвоем штудируют книжки, которые есть в семье. Я, довольный, могу заняться спокойно своими игрушками. Кто хочет — тот всего добьется! После долгих и трудных поисков, родители нашли какую-то кракозябру из фауны третичного периода. Название на латинском, но если на русский, то вроде на Ю.
В школе учительница воет: это что за х... в тетради?
— Ну вот же, домашнее задание, упр. 50.
— Ну ты и дурак! Начало здесь, а продолжение стиха через 10 страниц.
Охреневший, я перелистываю 10 страниц и читаю продолжение:
Что за зверь на букву Ю?
— У него длиннющий хвост?
— Да.
— У него огромный рост?
— Нет.
— У него густая шерсть?
— Да.
— У него копыта есть?
— Нет.
— Зубы острые у зверя?
— Да.
— Я боюсь его тогда.
— А этот зверь совсем не страшен.
Это просто кошка наша.
— Почему ж она на " Ю "?
— Юлькой кошку звать мою.
* * *
В меня врезался голубь. Все бы ничего, но в это время я спокойно себе ехала в автобусе, и он каким-то образом залетел в окно. Надо было видеть изумление на лицах у пассажиров и мое состояние от происходящего. Голубь успешно вышел на следующей остановке, а на меня и дальше продолжали странно смотреть.
* * *
Стойка регистрации в аэропорту. Передо мной фифа с маленькой собачкой в переноске. Сотрудник аэропорта сообщает, что не может фифу пропустить с собачкой, так как эта тупица не оформила доки на животинку. Та, недолго думая, регистрируется одна на рейс, отходит от стойки, оставляет переноску с собакой, и уходит в закат. Времени у меня было много перед рейсом, стоял я, ждал, когда вернется. В итоге позвонил друзьям, чтоб забрали брошенку, оставив свой номер. Никто не позвонил. Так у меня появилась собака)
* * *
У моего приятеля есть уникальная кошка. В общем-то совсем обыкновенная, необычна она лишь способом выпрашивания еды. Когда она хочет есть, она не орет, не путается под ногами, а идет на кухню (там ее миска), садится возле миски и начинает туда (в миску) смотреть. Молча! Смотрит долго, грустно повесив мордочку, как бы говоря "ну как же так, миска пустая? " Иногда (если никто не реагирует) трогает миску лапой, типа "может там еда все же есть, просто это я слепая? " Сидим однажды с ним, пьем пиво, треплемся, вдруг он встает и идет на кухню со словами: "пойду Баське кушать положу, опять падла, на жалость давит! "

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100