Давняя история... Очередное бухалово на квартире у друга. Пили пока было что пить, потом пошли [М]лядки, тр@хи и проч.. Друган уединился со своей пассией в отдельную комнату. Вообщем началась прелюдия: выпили, поцелуи, обжиманцы, короче во время этой предвариловки друга начинает разносить от принятого кол-ва спиртоного, и своим мутным синим разумом он понимает, что довести до логического конца дело он физически не сможет, а девушка меж тем разожлась не на шутку. Друг не охота её обламывать, чего придумал этот придурок. Лежали они на диване, а рядом на столе выпивка, еда. Оба уже раздетые, в комнате темно, ну он и придумал. Взял со стола ещё теплую сардельку засунул её девушке между ног, и стал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка ничего не заметила, лежит балдеет, стонет. Друг тоже балдеет типа клево придумал... А теперь роковой поворот событий.

Девушке вдруг захотелось при свете увидеть своего тр@халя еб@ря. Она и попросила его (друга) включить свет. Друг на автопилоте встал, пошел и включил свет. У девушки был нервный срыв, потом истерика, потом и другу досталось. Дело в том, что, когда он пошел включать свет, он забыл вытащить сардельку. Представляете, что подумала девушка, когда включился свет, а внутри у неё (как она думала) торчит его член:)

P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!

Шурик: да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик: ты ничего не слышал такого?

Шурик:

Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:

Все знают — вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее мин@та (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р. ), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и на советовала:

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

А так можно?

Пожалуйста, наденьте купальник.

Но почему?

Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.