анекдотов.net / Как-то раз, еду на электричке в Прагу из Будапешта. В попутчиках оказался нигериец, что твое эбеново..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉
Главная Анекдоты Истории Фото Шутки

Как-то раз, еду на электричке в Прагу из Будапешта. В попутчиках оказался нигериец, что твое эбеново дерево черный. Говорил на безупречном английском, ну, с этими особыми нигерийскими интонациями, конечно, но ясно было, что язык для него не просто родной, а собственно, его первый. Сказал, что студент, в будапештском университете учится.
Подъезжаем к границе со Словакией, заходит венгерский пограничный контроль, и что-то нас спрашивает на своем марсианском. Я пока глазами хлопал, этот парень также легко вступил в беседу с "марсианами" на их родном. Причем, чем-то их развеселил здорово. Они аж присели рядом, и минут десять с ним общались, уходили с явным сожалением, когда поезд к отправлению свистнул. Никакие другие купе они проверить не успели.
Я потом парня спросил, о чем они болтали, тот сказал, что их его акцент насмешил — дескать, оба пограничника из какой-то деревеньки родом, и никто на таком венгерском кроме жителей этой деревеньки и этого нигерийца не говорит. Потом добавил, что сам в этой деревеньке он ни разу не бывал, и даже о ее существовании не подозревал.
Истории о студентах

* * *
Было это в 1987 году , я был студентом первого курса одного из вузов Одессы. Подошло время селиться в общежитие . В общежитии была блочная сиситема, блок состоял из двух комнат на 2 и 3 человека , туалета и душа. В блок я заселился первым поэтому выбрал себе комнату на 2 чел. и стал ждать кого же мне подселят . Через пару дней раздался стук в дверь , на пороге стояла черная красивая шоколадка , студент африканец с белыми красивыми зубами , который радосно мне сообщил , что ему дали ордер на поселение в двух местную комнату. Я просто офигел и предложил ему идти селиться к своим сородичам, на что он мне радосно сообщил , что их первокурсников после подготовительного факультета специально селят к нам рускоговорящим для того чтобы они лучше изучали русский язык и наши традиции. Все мои попытки от говорить его селиться ко мне , все мои предложения поменяться с другой комнатой где живет его брат по джунглям с таким же как и я не увенчались успехом. Ну что же хочешь выучить язык и традиции будет тебе то и другое решил я . Начал с традиций. Сразу ему сообщил что самой важной традицией у нас в стране являеться гимн который нужно слушать стоя и петь вместе со всеми, на что он радосно сообщил , что у них в Конго такая же хрень . У нас в комнате была радио точка , кто помнит ровно в 6 утра играл гимн СССР . Я в течении недели будил Жана и стоя вместе сним сонно пел гимн при етом сообщил , что иногда будут ходить проверки по комнатам студсовета и строго контролировать исполнение гимна. Проверки были почти каждое утро, мои кореша не смогли пропустить такое шоу и скоро пол общаги стало ходить к нам по утрам под видом проверяющих смотреть на поющего негра, иногда и пели вместе с нами еле сдерживаясь от смеха. Я установил таксу бутылка пива с одного смотрящего. Паралельно с этим мы с Жаном начали более углубленное изучение русского языка. Я объяснил ему , что вообще у нас есть два языка первый литературный не настоящий на котором пишу книги, учебники и др. хрень для иностранцев и второй который скрывают от иностранных студентов исконно русский , если он хочет удивить преподавателей, коренных жителей города то лучше мы будем учиться разговаривать на нем. Так как я родился не в самой Одессе но каждое лето проводил у родственников на Молдаванке и Слободке , то негра я учил базарить четко по фене красиво вставляя маты где нужно, курить беломор, сидеть на корточках, и сплевывать с пренебрежительной улыбкой сквозь зубы, толкать тосты, пить водку из граненого стакана и утром похмеояться пивам. На удивление Жан оказался талантливым учеником, напиваясь называл себя русским а своих соплеменников грязными нигерами , пел под гитару блатные песни. К нам в блок не заростала народная тропа . С вечера пятницы и до понедельника утра шла большая пьянка каждую неделю на такое чудо народ ходил уже делегациями с соседних общаг неся с собой выпивку и закуску. Молодой строитель социализма узнавая все больше традиций и новых русских слов . И вот тут спустя пару месяцев видя , что происходит с их соотечественником группа конголезких студентов написала заявление своему куратору , декану иностранного факультета , комсоргу факультета и еще кудато. Вызвав Жана на доверительную беседу все эти товарищи оху. . ли услышав его историю познания языка и традиций, особенно оху. . л комсорг когда Жан с гордостью ему рассказал как мы с ним по утрам поем гимн с проверяющими уже несколько месяцев. Затем комсорг и декан вызвали меня влепили мне строгий выговор , приказали Жану срочно переселиться в комнату к своему соплеменнику и забыть секретный русский язык . При этом хотетели меня вообще сразу выгнать из общаги но декан и комсорг попались с юмором и долго ржали как я им рассказывал как мы по утрам вдвоем пели гимн
* * *
* * *
* * *
Завкафедрой рассказал. Он египтянин по происхождению, и хотя в Штатах живет уже без малого 40 лет, желание обо всем со всеми договориться у него в крови. Вот и пошел он как-то договариваться с небезызвестным Филип-Моррисом об улучшении качества их сигарет. Те послушали, покрутили головами, да и согласились. Задачу перед будущим на то время завом поставили четкую — сделай так, чтобы в табачном дыме не было угарного газа. Да легко! — согласился тот, и взялся за разработку катализатора для решения проблемы. Трех студентов припряг под проект, пообещал им золотые горы и... вопрос решил. Катализатор удался на славу, работал практически при комнатной температуре в мгновенном режиме времени, превращал угарный газ в углекислый со стопроцентной эффективностью.
Пора изобретение заказчикам передавать. Пригласил их комиссию к себе в лабораторию, те на результаты посмотрели, обрадовались так, что чуть плясать не принялись. Забрали к себе изделие с целью дальнейших проверок. Через неделю звонят. Будущий зав в предвкушении огромного куша поднимает трубку, томно говорит:
— Да, слушаю...
И получает в ответ:
— Ты откуда на нашу голову свалился?! Иди к чертовой бабушке со своим катализатором и всеми прочими разработками, придурок!
Нет, катализатор оказался хорошим, без дураков. Он действительно удалял угарный газ из дыма, к этому было не придраться. Просто в дополнение к угарному газу, он удалял из дыма никотин и все запахи. Приятно покурить, что называется.
* * *
Звонок учительнице
Голос взволнованный. Речь скорая:
— Алло! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы меня не помните, наверное. Вы были моей учительницей в начальных классах с 66-го по 69 год. Потом мы уехали. И я всю жизнь мечтала когда-нибудь с вами встретиться-поговорить. Рассказывала о вас мужу, детям… А тут услышала «Полонез Огинского»… Когда-то вы нам в классе его включили. Нам всем понравилась эта музыка. Вы сказали, что пусть этот полонез будет для нашего класса паролем, когда мы уже взрослыми решим встретиться. И теперь я набрала в интернете Воскресенск и ваше имя. Нашла статьи о вас, обрадовалась, что вы во здравии, и даже еще работаете. Позвонила в управление образования, в школу, вымолила номер вашего телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и…
— Чернышова? Ирочка Чернышова!

Долго разговаривали. Вспоминали школу, учителей… В эту субботу Ирина приедет. Она уже закачала на телефон «Полонез Огинского».
* * *
Москвичи и не только они, как правило в курсе, что некие граждане неких регионов очень любят носить с собой ножи, которые не задумываясь готовы пустить в ход по любому поводу. Странным образом милиполиция это никак не обнаруживает и даже никого не наказывает из этих регионов: традиция типа это национальная — резать людей ножами. Но не дай бог обнаружить им перочинный ножик у добропорядочного гражданина. Вот тут и просыпается чья-та забота о порядке... Федя наш, он был и есть классический ботаник, готовый ночами сидеть за своими пробирками и приборами на биофаке МГУ. Биофакеры, надо отметить — это особая ботаническая ветвь эволюции приматов. До сих пор мало-исследованная другими приматами. Никто не знает что у них в голове. Но нашему примату-биофакеру Феде не повезло вдвойне, он был биофакером и жил в Бирюлево у самого МКАДА. Раз за разом его вечерние заседания с хроматографом заканчивались разбитым носом, вывернутыми карманами и порезанными руками по дороге домой. Надо было что-то делать, а что сделаешь, если зарплаты мнса МГУ явно не хватит даже на метр жилплощади на Ломоносовском проспекте. Там живут совсем другие "ученые" приматы. Пришлось нашему Феде сгородить из пластикового мини-контейнера маленький такой пульверизатор для самозащиты, в котором было два отделения. Просто нажав на кнопку выбрызгивалось содержимое отделения с запахом огуречного рассола, для объяснений с защитниками порядка, но если придавить незаметную кнопочку — выбрызгивалась весьма злобная смесь из перченого содержимого второго отделения. Самое важное было в том, что данная смесь чрезвычайно усиливала свое мочегонное, слезогонное и калогонное действие при наличии в крови жертвы алкоголя и никотина. То что Федя таким образом обеспечил сохранность своего носа и карманов — это не главное в этой истории. Главное в том, что однажды Федя вызвался проводить поздним вечером одну засидевшуюся рядом аспирантку, которой надо было ехать аж в Коптево. Дворец бракосочетаний они выбрали рядом с ботаническим садом. Что поделать, ботаники. А смесь свою Федя успешно продает зарубежным фармацевтам через свое личное малое предприятие. Так что квартира на Ломоносовском вполне ожидаема у молодоженов. И, заметьте, никакого холодного оружия.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100