анекдотов.net / Был на медкомиссиях. Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал: у тебя зрения полный пи..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
27 июня Анекдоты Истории Фото Шутки

Был на медкомиссиях.
Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал: у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.
А в военкомате сказали: отличное зрение!
В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.
Вот я и думаю, где меня обманули?
Истории о милиции и армии
* * *
* * *
* * *
Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.
Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пес, породы неопределенной, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.
Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы прикрыты.
И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несется со всей дури по дороге.
Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота... вот такая с@чка попалась))) Все
* * *
Средство от тараканов.
В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла — как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова, который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е. , но расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле. Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на клопов действует? » – все еще колебался охранник. «А как же, на клопов, блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль «хлопушки» и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.
* * *
Один мой знакомый служил в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине
90-х немцы наконец нас оттуда все-таки выдворили за свой счет. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания ее обучения уже не предвиделось. Мобилизовав все свои знакомства, он устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями. Но вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны – совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими разумными с виду издевательствами – установил для них нормы спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой. Отставники терпели, скрипели зубами и нормы выполняли – где бы они еще нашли в
Москве такую работу. Вскоре двое уволились, когда у них схватило сердце, еще трое совсем крепких ушли вместе, коротко сказав, что дерьмо хлебать устали. На их место пришла гнусноватенькая молодежь. Она держалась особняком и своими собственными мелкими пакостями активно выживала оставшихся. Мой знакомый все стерпел – его дочери к тому времени всего год оставался учиться. Но однажды начальник додумался до новой нормы – прыжки лягушкой на скорость. Об этом упражнении он сообщил строю отставников с самой издевательской ухмылкой. И тут мой знакомый не выдержал – вежливо и неторопливо подошел к юному начальнику, молниеносным приемом его развернул, крепко схватил за уши, высоко поднял в воздухе и принялся давать ему мощных пенделей, приговаривая:
«Признайся, шибздик, что у меня достаточная физическая подготовка и без этого упражнения! » Начальник жалобно выл в воздухе, отчаянно дрыгал ногами и не признавался, строй ржал, а юнцы за своего так и не вступились.
Через полчаса мой знакомый шагал по летней Москве голодный и без денег на обратный билет в родной город. В свою московскую съемную квартиру он мог вернуться только на пять минут забрать вещи – нарушил честное офицерское слово рассчитаться за нее с получки. Его выгнали с работы не заплатив. Но после упражнения с ушами у него было хорошо на душе и легко на сердце. Возле него тормознул таксист и молвил – «я сам отставник, вижу, что хороший ты человек, и что худо тебе очень. Работу хочешь? »
Я познакомился с героем этой истории несколько лет назад, просто голоснув московское такси. Точный год и даже месяц желающие могут восстановить по оставшейся в памяти зацепке – мы тогда проезжали мимо молниеносно возведенной сорокаэтажки на проспекте Вернадского, как раз когда ее стала разбирать нафиг обратно московская мэрия. К моменту нашей встречи он давно расплатился с займами на обучение дочери, научился сшибать до ста тысяч в месяц и легко отстегивал ежемесячный тридцатник за жетон таксиста. Московскую квартиру ему подарила вставшая на ноги дочка. С меня он немилосердно содрал восемьсот рублей, на которые в
Харбине или Шанхае я мог бы хоть сутки напролет кататься на такси до полного опупения. Но за такой рассказ мне этих денег было не жалко – у самого на работе так иногда хочется крепко схватить кое-кого за уши, высоко поднять в воздухе и надавать пенделей от души, невзирая на последствия…
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100