анекдотов.net / Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один недешевый препарат. В прошлом году..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Мне по моей болезни надо примерно раз в месяц-полтора капать один недешевый препарат. В прошлом году его мне, как чернобыльцу, выдавали бесплатно через больничную аптеку по госзакупке, и стоил он, согласно ценника, около 3 тыс. грн (примерно 375 бакинских). Но пришел новый год, халявные запасы кончились, и с марта мне пришлось закупаться за собственный кошт, ожидая пока правители поделят бюджет и проведут новую закупку.
Провел поиск в интернете, выяснил, что в аптеках Киева цена на препарат 2,5 — 3 тыс. грн и позвонил в интернет-аптеку с наименьшей ценой.
Девушка с милым голоском пояснила, что стоит доза 2320, но после некоторых просьб согласилась снизить цену до 2120. Поскольку дело было к вечеру в пятницу мы договорились созвониться в понедельник.
В понедельник я позвонил вновь и напомнил, что мне обещали препарат со скидкой. "Да, — был ответ, — мы можем вам продать за 1920 грн". Немного о%%ев, я, конечно, согласился. Девушка сказала, что очень занята и предложила самому перезвонить на доставку для уточнения сроков.
Я, конечно, недоверчиво спросил, а не китайская ли подделка, но меня заверили в подлинности.
На доставке мне пообещали привезти препарат в клинику в течении 3 часов, а на вопрос о стоимости сообщили, что доставка бесплатна, а лекарство стоить будет 1720 грн плюс 25 коп за пакетик.
Действительно через пару часов пришел паренек, я исследовал содержимое, убедился, что производитель оригинальный, срок действия не просрочен и все тип-топ.
До сих пор мне непонятно, как внутри одной фирмы может существовать такой разброс в цене?
И еще, за сколько закупается препарат у производителя? С учетом торговых наценок — не более чем за 150 баксов! ?
И сколько же положили в карман госчиновники, если и в этом году снова в аптеке начали выдавать дозу с наклейкой 2920 грн?
И вообще, откуда эти постоянные 20 грн?
Медицинские истории
* * *
* * *
ГДЕ НЕГРЫ???
Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЕЕЕ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Ну, башка кружится и с координацией движений не все ровно… может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы еще теплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
— ТУТ лежали… кто?
— Вместе с тобой привезли. Негры.
— А куда их дели?
— А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуебину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочес территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.
Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельем. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Меня выписали, а негров вернули в койки.
* * *
Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку.
За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся она исчезла за исключением одного последнего кусочка. Природная скромность никому не позволяла вот так взять и цапнуть последний кусок
(хоть всем и хотелось). Что же делать, как решить дилему? Ничего не остается, как только отключить свет, и самый проворный сможет ухватить кусок, пока никто не видит. Тут надо сказать, что я твердо решила не упускать шанс и поживиться последним кусочком.
Решено было отключить свет на 2 секунды, а потом сразу включить: я собрала всю волю в кулак и впилась в индюшатину взглядом, приготовившись через мгновение устремить туда свою руку (вилкой можно было не попасть, поэтому мной решено было "брать" индюшку голыми руками. ) И вот, свет выключается и тут же включается...
Индюшки на столе уже нет. Я, довольная, держу кусок в руках, под столом
(успела-таки). А все вокруг сидят и загадочно улыбаются. Я победно вытаскиваю кусок индюшатины из-под стола и демонстративно кладу его на стол, намереваясь его уплести (честно заработала ведь! ). И тут понимаю, что в руках у меня только ПОЛОВИНА куска!
Вторую половину, АККУРАТНО ОТРЕЗАННУЮ НОЖОМ, вытаскивает Вася, самый прыткий и ловкий из нашей компании... ... . Зная Василия, можно было предположить, что так и получится. Но как он успел за две секунды в темноте отрезать от куска ровно половину и притом не полоснуть мне по руке, до сих пор остается для меня загадкой.
Потом, конечно, все еще долго смеялись и удивлялись моей ловкости и
Васькинному тонкому мастерству. Ведь он всегда мечтал стать хирургом.
* * *
* * *
* * *
Друг из Казахстана прислал.
Отличие частной бальнички от государственной.
Частная.
Записываешься на прием на 16:00 Приежаешь в 15:55 и опа очередь. 30 минут ожидания и тебя принтмает професор медицины, ну, или, как, минимум врач высшей категории.
Врач:
— О, батенька, что же Вы так запустили здоровье?!
Далее много умных слов, в заключении, вот есть чудесный препарат, но он чуток дароговат, ах у Вас страховка, тогда вам не стоит переживать и вот еще вот это и этот и витаминки. Висывает рецепт, фигня у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственная.
Живая очередь, 30 минут ожидания и тебя принтмает обычный врач.
— Нус давайте-ка Вас послушаем, ага дышите не дышите, дишите глубже, ни чего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми как одеватся, вот все и простывают. Пейте аскарбинку, рыбий жир, парацетамол, три дня и бульончик горяченький и все будет хорошо.
Захожу в аптеку, аскарбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100