анекдотов.net / Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о свином гриппе и, в частности,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Ее буквальный ответ:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
Истории о женщинах
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Стою в автобусе. Краем глаза вижу — вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше — вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает — "это что ж за проктолог такие проколы делать? " А та — да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила — это точно проктолог был? Первая — ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно — так это ж лор! : ))
* * *
Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная... .
Учитель — женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим двоечником и отличницей: "... . Петров — с девочками заниматься будешь на перемене... ", окончание фразы под дружный хохот... . .
Учитель — не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком... . . " весь класс лежал под партами... . .
* * *
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
— Виталик, это твои!
* * *
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке — очень холодно и неуютно, другое дело — стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно — в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах — тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки — навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на
Урал. Чехи — не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
— Ну, где мое чудо?
— Вон, стоит, все три контейнера… — фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
— Это что, моя люстра? — Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
— Да, все верно, — перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, — Осторожно стекло… Осветительные приборы…
Люстра для концертного зала…
* * *
В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами цветов, и спросила у главрежа — молодого человека, годящегося ей во внуки.
— Ну что, господин режиссер, на заслуженный отдых меня, небось, намериваешься спровадить?
— Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы достаточно на своем веку.
— Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные эпизодические рольки стали предлагать — на убой откармливали!
* * *
Зашел на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трехлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит:
— Мама, я не Таня, я Аня!
На мой вопрос:
— Ты что детей не различаешь?
Последовал типично женский логичный ответ:
— Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели...

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100