анекдотов.net / Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят зеленый змий, адская белочка и ино..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
4 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Майские праздники — это время, когда в гости к россиянам приходят зеленый змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьет почти столько же, сколько на Новый год — и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается.
Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...
У Степы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция — каждое
8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причем Степа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Степы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное — после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь — отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Степа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днем был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил еще один школьный друг — Никита — который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так:
— Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где?
— В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину.
— Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили!
— Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал.
— Ну да, ну да. Как сам?
— Да все путем. Вот, сына старшего привез — пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился.
— А он что, у нас ни разу не был?
— Неа.
— Вот дела! А лет твоему старшему сколько?
— Восемнадцать.
— Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?!
Слушай, это все-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился?
— В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик.
Будем девятое мая отмечать.
— Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Степой на теплоходе...
Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Степу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на
Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой!
— Отличная идея!
— Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Степу и вскоре энергичными пинками привел друга из невменяемого состояния в ходячее. На степино мычание "куда мм-ы ед-дем? "
Вадим коротко ответил: "На вокзал". Степа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга — и в такси до
Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике.
К этому времени Степа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться.
Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик — такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Степа и указывал рукой на реку.
— Что, что такое, Степа?! — спросил Вадим.
— Мост!!! Чертов Москворецкий мост! Он... двигается! ! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался — точнее, раздвигался на две части.
— Степа, — мягко сказал Вадим, — во-первых, это не Москворецкий мост, а
Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в
Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться.
— К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль...
— Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь?
— Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Степе, что к чему, пока он поверил, что все происходящее — не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез:
— Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...
Истории c выпивкой
* * *
Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живет он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то теплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику — там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку теплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от нее и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на г@вно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0, 5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался еще секунд 20, нашел второй пузырь.
Глаза людей — О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
* * *
Вот мы тут недавно спорили, какая еда лучше, какой ресторан престижней или какое вино вкусней? И вспомнил я одну историю, приключившуюся со мной в недалекой юности.
Однажды, наш оркестр пригласили на завод в Аникщяй. Подумаешь, скажете вы, тоже мне событие – завод, да еще хрен знает в каком-то неизвестном городишке. И будете правы.
Поэтому немного о заводе.
Страны классического плодового виноделия — Литва (г. Аникшчяй) и Латвия (г. Рига и г. Бауска). Фестонгс не даст соврать. Там призводились в мое время очень вкусные натуральные вина. «Мядус — Медовый», «Шермукшню-Смородинные», «Малиновые», «Кальвадос» и много других.
Лично мне нравился «Мядус».
Вино мы пили, но как их производят не знали. Поэтому с охотой отправились на экскурсию по винному изобилию, которое гостеприимно предлагали каждому из нас «продегустировать».
Немного перепугано было только начальство. Оно изначально предупредило любителей вин о полном запрете «дегустации» оных до концерта.
Ну и мы, соответственно, держались. Не скажу, из последних сил, но было трудно.
Наконец последний цех, где нам «предложили испробовать», так называемую пастилу, выжимки из вин. Пастила была в квадратных формах 40х40 см. И толщиной, где-то 10 см. Каждому из нас нарезали разной пастилы в пергаментные пакеты и дали попробовать тут же. Ну мы и попробовали.
Наше безграмотное начальство, не зная, что это такое, поинтересовалось у инженера-экскурсовода:
— Это не вызовет опьянение у артистов?
— Ни в коем случае! — ответил инженер и в доказательство отрезал и съел на наших глазах кусок пастилы размером в ладонь.
Правда я обратил внимание, что инженер и так уже был под шофе и довольно сильно.
После такого «подвига» инженера, и начальство захотело попробовать.
И не только попробовали. Я видел, как наш директор отвел в сторону инженера, что-то пошептал ему на ушко и тут же принесли целые пакеты этих пастил.
— Только быстро положите ее в холодильник и много не ешьте, — сказал инженер.
Пастила всем понравилась. Не слишком сладкая, с отчетливым вкусом и запахом конкретных фруктов.
После этого мы поехали в гостиницу, привести себя в порядок с дороги.
Некоторые вышли в город погулять. Было 12 часов пополудни. Жара была градусов 35!
Первой жертвой пал наш директор. Еще при оформлении, он купил в фойе гостиницы две бутылки минеральной воды и выпил ее в течении 15 минут.
Еще через пятнадцать минут, ему стало плохо и его отнесли в номер и вызвали «скорую».
К 14.00 такси и «частники» начали доставлять группами и по одному пьяных в дым артистов. Меня спасло только то, что я от жары и поездки устал, выпил графин воды из под крана и лег поспать.
Проснулся я на другой день, часов в 8.00. Ощущение, как после хорошей пьянки.
Гад инженер, решил пошутить над нами и не сказал, что после приема внутрь пастилы, нельзя пить воду?!
Концерт в тот день, конечно, не состоялся. Рабочим сказали какую-то херню, типа, как в «Старике Хотабыче», что оркестр внезапно почувствовал себя плохо!
— Наверно из-за жары? — спрашивали нас на другой день перед концертом зрители.
— Да, — скорбно отвечали мы, смачивая пересыхающие губы пресной водой!
После концерта, все бросились в гостиницу к пастиле, которую нам подарили на заводе.
И всю ночь в гостинице шла дегустация!
* * *
История навеяна рассказом о трехлитровой банке с самогоном.
Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные блага. Ковры, мебель и прочее.
Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную стенку. Жена поставила в нее дефицитных книг, дефицитного хрусталя и после всех приготовлений были приглашены гости — порадоваться, посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает.
Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что расположено. Жена готовит стол.
Восхищенным "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трехлитровая банка самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными лапочками. Чтобы все было как положено, а то подумают, что хозяева жадные.
* * *
Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причем — в наиболее злобных формах. Эрудиция — офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем — душа компании и мечта женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых — немотивированный патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола собирал. Но это — предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костер. Народ песни поет, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях — гитара, у ноги — канистра со спиртом (водка, это 60% лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздается английская речь. Реально, два американца, да еще и бухие в ноль приперлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это у Антона-то на глазах.
Сидим, ждем убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
— Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достает три пивные кружки (пластиковые, слава Богу), наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЕННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
— За Родину — залпом, а потом — поем гимн своей страны стоя и не прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но куда деваться? Один с копыт навернулся еще в процессе пития. Второй вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему че, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов складываем на ближайшую пенку и идем отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЕВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,
СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100